Family
THƯ GỬI BỐ NHÂN NGÀY MỪNG TUỔI MỚI.
Bố thương yêu của chúng con!
Con vừa trở về sau một chuyến đi rất dài và may quá con đã kịp trở về ăn với Bố một bữa cơm trưa vào đúng ngày sinh nhật, mừng Bố bước vào tuổi 75 tươi đẹp. Đi khắp thế gian, nhìn ngắm cả đất trời mênh mang cũng không đâu bình yên bằng về nhà với Bố, quanh quẩn bên Bố như con chó con mà cả cuộc đời Bố đã nuôi nấng, chăm bẵm và đến bây giờ vẫn dạy dỗ.
Ngày sinh nhật của Bố là ngày con ăn mừng sự giàu có của mình. Con biết rằng món quà lớn nhất con có thể - con luôn muốn - và con sẵn sàng gửi tặng Bố trong ngày này đó là sự có mặt của con, đứa con trai mà Bố đã luôn yêu thương, che chở. Vậy ngay khi nào có thể, con sẽ ở đây, ngay bên cạnh Bố như cả cuộc đời, Bố đã không bao giờ rời xa con ngay cả khi con ở xa ngàn dặm.
“Con ah, con đang ở Việt Nam hay nước nào đấy? Bố nói chuyện một chút có làm phiền con không?”
“Công việc của con thế nào? Có vượt quá sức con không? Có gì áp lực không?”
“Ở nơi xa, con phải chú ý sức khoẻ nhé”
Mỗi lần con nghe điện thoại Bố là trái đất như ngừng quay, ngừng quay để nhắc con rằng con may mắn biết bao khi gần 40 tuổi rồi vẫn được Bố hỏi han, Bố thương nhiều đến vậy. Trên đời này, cũng chỉ còn có mỗi Bố gọi con để hỏi những điều như vậy. Không một ai khác.
Bố có đôi lần nói về chuyện cho con đất đai, nhà cửa này nọ khi Bố ra đi, nhưng con đã đều từ chối bởi sau khi đi khắp bốn phương trời, con đã hiểu được rằng “Được là con của Bố, là đã đạt đến tột đỉnh của sự giàu có rồi, con không còn cần gì hơn nữa cả ngoài sự bình an và thanh thản của Bố khi ở tuổi xế chiều”. Con xin sẽ không nhận bất kỳ một đồng nào từ Bố, con chỉ xin nhận dòng máu đang chảy trong người mình. Cuộc đời con, con sẽ tự kiến tạo những gì tốt đẹp nhất trong khả năng của mình. Đó là Hạnh phúc.
Hôm vừa rồi đi Liechtenstein, con có thuê một bác hướng dẫn viên người Thuỵ Sỹ để thuyết minh, vừa đúng bằng tuổi Bố, tóc bạc trắng và đi chậm hơn Bố nhiều. Con thấy mình hên ghê, trời thương, Bố của con vẫn khoẻ và tinh anh vô cùng. Giàu có là đó chứ đâu.
Mỗi một buổi sáng thức dậy sớm, trong lời cầu nguyện ngày mới của con luôn có câu “Xin tạ ơn Trời đất đã cho con đến với cuộc đời này có đầy đủ mẹ cha, và xin cho cha mẹ đời trước, đời này và đời sau của con được bình an, mạnh khoẻ”. Đó là tiếng reo vui của con và cũng là khát khao to lớn nhất trong lớn trong đời, ngoài chuyện đó ra, chuyện gì cũng là chuyện nhỏ.
Chúng ta đã là Bố con, là đồng minh thân cận và là bạn bè suốt 35 năm, qua nhiều thăng trầm và sóng gió, con tin rằng mỗi năm qua đi, con ngày càng hiểu Bố hơn, biết ơn hơn vì những điều tốt đẹp nhất trong đời mà Bố đã hi sinh để dành cho con.
Khi Mẹ vắng bóng, con bơ vơ, Bố hoàn toàn đã có thể quay lưng với nhiều lý do, để mặc con lớn lên với khối tài sản thừa kế hoặc gửi cho vài đồng trợ cấp nhưng Bố đã không làm thế, đã trở về và cho con biết rằng con còn có Bố ở bên. “Bi! Đừng sợ, Bố ở đây rồi!” Nghe câu nói ấy, con đã được sinh ra một lần nữa dưới bóng mặt trời, của tình yêu thương và sự giáo dục nghiêm khắc nhưng cũng đầy bao dung của một người cha tử tế.
Con đã đi lang thang qua tất cả các nước nói tiếng Đức, nhìn thấy những ông bố Đức đẩy xe nôi, chăm con, chơi với con trong công viên….mà nhớ đến mình cũng có một “ông bố Đức” ở nhà lúc nào cũng sẵn sàng nghỉ làm để ở nhà đọc sách cùng con, dạy con từ đấm bốc đến nấu ăn; và cứng rắn đến cùng trong những buổi dở hơi của cuộc đời non trẻ. Bố là thế, một nhà giáo dục theo phương pháp luyện kim: muốn có thép tốt thì lò cần đủ nhiệt và búa cần đủ lực.
Con vẫn đang dùng cuốn từ điển Anh- Việt nặng hơn 3 cân rất mắc tiền mà Bố cất công từ Hải Phòng lên Hanoi tìm mua hồi con lớp 7 vì Bố nghĩ học một ngôn ngữ tốt thì cần có từ điển tốt. Còn con nghĩ, muốn thành người tốt thì cần có ông bố tốt. May quá, con có. Bố đã luôn là nguồn cảm hứng sống bất tận cho con mỗi ngày, bằng sự tử tế - độ lượng - bản lĩnh và nhân văn mà Bố đã vô tình thị phạm trong suốt những năm con may mắn được ở cạnh. Có vài người có thể không thích Bố, nhưng chưa có ai có thể coi thường Bố. Đó là điều hiếm có trong đời.
Tuổi 75 sẽ là một điều mới lạ với cuộc đời của Bố. Con mới 35 nên chưa biết gì về nó để kể cho Bố. Nhưng không sao hết, con sẽ đi cùng Bố, sẽ cam kết sự hậu thuẫn tốt nhất để Bố yên tâm chill với tuổi già, sẽ chăm chỉ bất chợt về thăm Bố để kiểm tra xem Bố có trồng thêm cây gì mới không, sẽ ở cách Bố 1h45 phút bay thôi nhưng luôn sẵn sàng có mặt, có khi chẳng nhân dịp gì ngoài dịp đời này con là con Bố. Sự viên mãn của buổi hoàng hôn có vẻ đẹp riêng của nó mà con ao ước chạm đến đầu 7 để được nhìn ngắm, thế nên Bố cứ từ từ mà tận hưởng, không cần phải gấp gáp như con, phải thương Bố nhiều hơn mỗi ngày. Bố chậm chạp đi là con phải bước nhanh hơn, để mỗi ngày chúng ta có nhau trong đời đều là một ngày hạnh phúc đích thực.
Happy Birthday, Birthday Boy!
Với tất cả lòng yêu mến và biết ơn.
Con trai của Bố
P.S: Hi vọng Bố sẽ thích món quà sinh nhật đặc biệt mà con đã âm thầm chuẩn bị suốt 12 năm qua (2010-2022)
“CON CÓ THỂ LÀM GÌ CHO MẸ VUI?”
Mẹ thương mến!
Hôm nay là tròn 24 năm ngày Mẹ bước sang một thế giới khác, và con cũng bước vào một thế giới khác - thế giới không lành lặn của những đứa trẻ mồ côi không còn mẹ. Khoảng đời gian đủ cho một em bé ra đời và nay đã trở thành một chàng trai/cô gái trưởng thành.
“Con có thể làm gì cho Mẹ vui?” câu hỏi đó luôn luôn ở trong con, thức dậy cùng con và cũng đi ngủ cùng con, thỉnh thoảng còn đi vào cả những giấc mơ.
Theo một cách thật đặc biệt, con luôn cảm nhận được tình yêu ấm áp của Mẹ gửi tới thông qua sự thương yêu, giúp đỡ của những người xung quanh. Cuộc sống của con dù ở đâu cũng luôn gặp được rất nhiều người tốt. Và con thường hay tưởng tượng là chắc cô này, bác này, anh này, chị kia giúp đỡ mình tận tình như thế là do Mẹ mình “nhờ cậy”. Sự tưởng tượng của con có thể là sai, nhưng kệ, con luôn tin vào những điều tốt đẹp trong cuộc sống, mà cứ cái gì tốt đẹp, con đều hiểu là đến từ Mẹ, dù trực tiếp hay gián tiếp.
Năm nay, con quyết định dành trọn vẹn một ngày để ở cùng Mẹ cho dù có lúc nào mà Mẹ không ở trong hơi thở của con? Con tưởng nhớ tới Mẹ theo cách của mình.
Sáng, con nhờ các nhà sư trụ trì ở các ngôi chùa cùng lúc làm lễ cầu siêu hồi hướng cho Mẹ; cầu cho cha mẹ đời trước - đời này và cả đời sau của con sẽ luôn được bình an hỷ lạc. Với con, sự cúng giỗ, sau cùng là sự ủi an tinh thần dành cho người sống chứ không phải dành cho người đã khuất. Người ở lại luôn cần được nhắc nhở rằng mình là sự tiếp nối thiêng liêng của những người khuất bóng, cần được hồi tưởng về những ngày đã xa không bao giờ trở lại. Và những ngày tưởng niệm giúp vỗ về cho những tâm hồn còn ở lại vơi bớt nỗi u buồn. Con cũng đã phóng sanh hàng ngàn chú cá trê nhỏ theo dòng nước lớn ở Bến Bình Đông, để dâng tặng những công đức thiện lành đó cho Mẹ. Dù có ở đâu, Mẹ cũng sẽ nhận được những nguyện cầu tốt lành của con trai gửi. Con không biết con làm thế Mẹ có vui không, nhưng con thấy an yên lắm Mẹ ạ; vì con biết dù Mẹ đang ở thế giới nào, con vẫn luôn nhớ về Mẹ.
Chiều, thay vì còn có Mẹ để ra Đồng Khởi tặng váy, tặng quà, tặng hoa tặng phấn; con đã dùng số tiền đáng lẽ để dùng cho những việc mà con luôn thèm muốn đó, chia thành những phần học bổng nhỏ, tự mình đến trao tận tay những em nhỏ không may đã đột ngột mồ côi cha mẹ vì đại dịch Covid vừa rồi. Tội lắm Mẹ ạ! Có em cha mất vì Covid, mẹ ung thư máu hay cha mất vì Covid, mẹ mang căn bệnh thế kỷ….Những căn nhà bé xíu cũ kỹ nằm sâu trong những hẻm nhỏ chẳng có cái gì mới ngoài ban thờ và nỗi đau mất người thân. Dù không nhiều, mỗi em chỉ vài triệu đồng, nhưng con muốn dành tặng các em nhiều hơn tiền, đó là sự đồng cảm sâu sắc của một người từng là trẻ mồ côi thấu hiểu hơn ai hết nỗi đau quá sức tưởng tượng ấy; mong sao các bé sẽ có thêm chút ít mà mua sách bút, học hành giỏi giang và tiếp tục sống tiếp những ước vọng của mẹ cha.
24 năm trước khi Mẹ ra đi, cũng đã có rất nhiều những người đã tốt với con như vậy, và bây giờ khi đủ điều kiện, con muốn dòng chảy yêu thương đó tiếp tục xuôi dòng đến những mặt trời bé con tội nghiệp kia một cách thật thiết thực. Bằng cách ấy, con trân trọng và biết ơn hơn những gì mà mình đang có, trân trọng sự hi sinh vĩ đại của Bố đã dành cho con được khôn lớn thành người. Con không biết con làm thế Mẹ có vui không, nhưng con vui lắm Mẹ ạ vì con biết con không quên lời Mẹ dạy: Hãy luôn sống với trái tim rộng mở và yêu thương con người trong mọi hoàn cảnh!
Tối, con sẽ thiền định trong sự tĩnh tâm để tưởng nhớ về Mẹ của con, nhớ về những ký ức vui vẻ trong 10 năm ít ỏi được sống bên Mẹ. Con sẽ khẽ hát bài hát “Đưa cơm cho Mẹ đi cày” mà ngày xưa Mẹ thường hát mỗi buổi sáng để gọi con dậy, con sẽ cố nhớ lại xem còn điều gì 24 năm trước Mẹ dặn mà con chưa làm hoặc làm chưa tốt, nhớ về những món ngon Mẹ hay nấu chờ con đi học về. Tất cả vẫn vẹn nguyên như ngày hôm qua, bởi con đã bao bọc, gìn giữ bằng tất cả những kí ức còn lại ấy bằng tình yêu thương, nhớ mong dành cho Mẹ - mẹ hiền yêu dấu của con.
Một năm nữa lại qua đi, khoảng cách thời gian của chúng ta dài thêm một chút, nhưng Mẹ đừng đi đâu cả, hãy cứ ở đây, yên vị thảnh thơi trong trái tim đứa con trai bé nhỏ chưa bao giờ được nói câu “Mẹ ơi! Con đi làm về rồi.”
Tuy Mẹ không còn hiện diện để tận hưởng những thành quả vật chất của lòng hiếu kính từ con, nhưng Mẹ hãy yên tâm rằng con nhất định luôn sống hết mình một cuộc đời tốt đẹp - ý nghĩa để xứng đáng là sự tiếp nối có trách nhiệm với những ước mong của Mẹ nơi thế gian này.
Con có thể làm gì cho Mẹ vui? Con không biết nữa, nhưng con biết con rất vui vì đời này đã được làm con của Mẹ, dù ngắn ngủi nhưng ngập tràn yêu thương.
Thương nhớ vô bờ, Mẹ của con…
#ForMyMom #24years #MomAlwaysHere
THƯ GỬI BỐ TỪ TÂM DỊCH SAIGON: VÌ CON LÀ CON CỦA BỐ.
Bố thương mến!
Mấy hôm nay trời Saigon mưa rất to nhưng không xoá được nổi nỗi buồn và sự lo lắng bao trùm của hơn 6000 ca F0 mới mỗi ngày, đang ở rất gần, xung quanh con.
Trưa nay con nghe thấy thật nhiều sự lo lắng trong cuộc điện thoại của Bố. Bao năm nay, chúng ta luôn hiểu nhau như những người bạn thân thiết nhất, đủ để hiểu ngay cả những điều không được nói ra. Con thật lòng xin lỗi vì đã làm Bố lo lắng suốt những ngày này nhưng cũng biết ơn vô cùng vì Bố luôn xuất hiện đúng lúc để động viên, không chỉ như một người cha thân thương mà còn như một người bạn thân tình.
Sài Gòn - Bố và Con, dù không phải quê hương nhưng có một sợi dây thân tình đặc biệt, ở đây lưu giữ nhiều ký ức tuổi thơ trọn vẹn của con; những ngày được Bố chở từ Cộng Hoà qua Phú Nhuận học, vừa ngồi trên xe vừa ăn xôi mặn hay cơm tấm nhìn ngắm phố phường, những cơn mưa chiều ào ào nhưng chóng tạnh, chui trong áo mưa nhưng cứ 2 phút lại hỏi “Bố ơi về tới đâu rồi?”. Tất cả những con đường ấy, hôm nay, vẫn sáng đèn, nhưng vắng lặng không một bóng người. Saigon đang ốm nặng lắm Bố ạ.
Con luôn có tình cảm đặc biệt với những nơi con chọn sinh sống, Hải Phòng, London và bây giờ là Saigon. Con thiết tha muốn được là một phần của thành phố này, được sống một cuộc đời trọn vẹn của một công dân, nghĩa tình và trách nhiệm với nơi đã cho mình rất nhiều điều, là nơi có ngôi nhà đầu tiên của riêng con, là quá khứ ngọt ngào, hiện tại thân thương và tương lai tươi sáng. Saigon, đã là nhà của con, và con sẽ vẫn thuỷ chung, sẽ hết mình với thành phố này chừng nào con còn thở.
Vậy nên, dù đặc biệt nguy hiểm, nhưng con và các bạn sẽ vẫn xuống đường, bằng cách này hay cách khác, để tiếp tục chăm sóc cho những cảnh đời mỏi mệt, thiếu đói đến cùng cực khi trái tim bao dung của Saigon đang đập chậm lại và không gánh gồng nổi nữa.
Họ lẩn khuất sau những hàng cây, những trạm xe bus, những gầm cầu, những xóm trọ bị bỏ quên….và, họ đói. Điều con và bạn bè mang tới cho họ không chỉ là bánh mỳ, là chăn ấm mà hơn cả là tình yêu thương của con người. Người ta không nhất thiết phải quen biết thì mới quan tâm, mới tốt với nhau. Là đồng loại, là đồng bào….là đủ để thương nhau không cần điều kiện, nhất là giữa những ngày khó khăn đi vào lịch sử này.
Khi con đi vào sâu trong những hẻm tối nhất để tận mắt chứng kiến của các bạn công nhân đang mắc kẹt lay lắt trong những phòng trọ lụp xụp, con nhớ tới Bố đã luôn là người ở lại sau cùng trong mọi buổi tiệc tùng liên hoan, không phải để say sưa hay chụp hình, mà là để lặng lẽ chia đồ ăn còn lại vào các túi để tặng các cô chú công nhân của Bố mang về.
Khi con bước tới đắp tấm mền cho những người anh em không nhà cửa đang say ngủ trên lề đường, con nhớ tới Bố đã bỏ xe, bỏ qua quần tây áo đẹp để đẩy giùm xích lô chất đầy hàng giữa trưa nắng cho một bác lớn tuổi chỉ vì trông bác ấy tội quá.
Khi con trở về nhà lúc nửa đêm với chiếc giỏ đã hết sạch bánh mỳ, con nhớ tới đã bao nhiêu lần cùng Bố đọc đi đọc lại “Những người khốn khổ”, và lần này, con chọn làm Jean Valjean, để thương Saigon theo cách của mình
Bố hãy an tâm! Con sẽ cố gắng giữ gìn chính con và các bạn như giữ gìn tình yêu thương vô bờ Bố luôn dành cho con. Để có cuộc sống bình yên, chúng ta sẽ không thể né tránh những hi sinh cần thiết. Dù có chuyện gì xảy ra, con cũng sẽ không hối hận vì lựa chọn này của mình. Con muốn dùng chính cuộc đời mình đã thực hành tình yêu thương từ những bài học trong thời gian ngắn ngủi được sống cạnh Bố- người chẳng theo đạo gì nhưng lại gửi con đi học giáo lý ở nhà thờ “Bố không chọn tôn giáo cho con, nhưng chọn gửi con tới nơi dạy tình yêu thương. Học được gì là tuỳ ở con.”
Ở nơi ấy, con vẫn nhớ những câu hát tới tận giờ:
“Đâu có tình yêu thương ở đấy có Đức Chúa Trời.
Đâu có lòng từ bi là đấy có ân sủng Người.
Đâu có tình bác ái thì Chúa chúc lành không ngơi.
Đâu ý hợp tâm đầu ở đấy chứa chan nguồn vui.”
Tất cả những điều con nghĩ, những việc con làm, sau cùng, là vì con là con của Bố. Hãy chúc lành cho con để chúng con có thể đi cùng Saigon vượt qua cơn bạo bệnh này! Ngày đầu tiên bình yên, con hứa, sẽ bay về liền và làm beef steak cho Bố ăn; hãy đợi con nhé!
Mong Bố sẽ luôn bình an!
#ForMyDaddy #Saigon #Lockdown #Curfew
THƯ GỬI MẸ CỦA NĂM THỨ 23
Mẹ yêu quý!
Cứ đến ngày này, ngày 6 tháng 5 âm lịch hàng năm, là con lại thực sự tin rằng con có thể nói chuyện với Mẹ. Mẹ có thể nghe và hiểu mọi điều dù rằng những lá thư con viết chưa bao giờ được gửi đi, không phải là con không muốn, mà là không nơi nào dám nhận, không nơi nào muốn làm hụt hẫng thêm nữa một đứa trẻ lên 10 “lạc” mẹ. Nên con chỉ có thể gửi cho lòng mình, một đứa con mãi mãi lơ ngơ trong mắt Mẹ.
Con đang viết cho Mẹ giữa những ngày Saigon lặng lẽ đến lạ thường, người ta còn có thể ngửi thấy mùi của sự mệt mỏi trong gió và trong ánh mắt ưu buồn của nhau. Những lúc trong tận cùng của mỏi mệt, con đã ước rằng giá như trong một giây nào đó thôi, điện thoại của con sẽ rung lên “Mom is calling” và ở bên kia là giọng nói thân thương của Mẹ “Bi đấy ah? Mẹ đây. Con khoẻ không?”. Thế thôi, chỉ cần thế thôi,cho con một cuộc gọi đấy thôi, rồi lấy đi tất cả tiền bạc, tài sản của con cũng đồng ý mà. Nhưng tiếc rằng ngay cả những giấc mơ xa xôi nhất, con cũng chưa nhận được cuộc gọi nào như thế, Mẹ vẫn cứ lặng lẽ như Mẹ đã nói “Mẹ sẽ không bao giờ xuất hiện để con thấy đâu, vì Mẹ ở đang ở trong con mà.”
Thỉnh thoảng lúc này lúc khác, thấy cậu chàng thanh niên nào đó hờ hững, bực tức với những cuộc gọi của cha mẹ, hay xem thường những yêu thương mà họ coi là nghiễm nhiên phải có, con đã chẳng còn tức tối hay phẫn nộ, con chỉ còn cười nhạt. Có lẽ họ còn quá non nớt để hiểu rằng: Trời đất chỉ yêu thương con người vô điều kiện một và chỉ một lần duy nhất trong đời, thông qua cha mẹ. Cười cho sự thờ ơ ngu ngốc của tuổi trẻ sẽ dằn vặt cậu ta đến tận cùng của khổ đau khi mai này ba mẹ đã không còn. Giống như chiếc lá chỉ tiếc ngày xanh khi đã rụng, như sóng chỉ tiếc gió khi đã chạm bờ, và giống như con, khi có tất cả đủ đầy, chỉ tiếc, không còn Mẹ.
Con đã có một năm rất dài, 2020, mệt mỏi mà không bi quan, căng thẳng mà không nản chí. Con nghĩ là con đã làm tất cả những gì phải làm, nên làm trước khi chọn một lối đi riêng cho mình, an yên và tự tại. Lúc ấy, con đã mạnh mẽ tin rằng nếu như Mẹ ở đây, Mẹ cũng đã khuyên con như thế, buông bỏ. Vì hơn ai hết, là một người thầy thuốc, Mẹ đã dạy con phải trị bệnh từ gốc, với những khối u hàng ngày làm ta đau, hãy dũng cảm, quyết liệt mà dứt bỏ, đau một lần rồi thôi. Con nghĩ là con đã vâng lời để tự gỡ mình ra khỏi những phù phiếm không đáng. Ngày mai lại là một con đường mới, tưởng chông gai những lại nice không tưởng.
Con nhớ Mẹ bao nhiêu thì lại đắp đầy tình cảm sang cho Bố bấy nhiêu, ứng viên duy nhất luôn cạnh tranh kịch liệt với Mẹ để là người thương con nhất thế gian, phân định mãi không xong, nên con đành lúng túng nghĩ ra một giải đồng hạng. Con luôn vui rộn rã mỗi khi “Daddy is calling” bất kể đang bận như thế nào. Bố 73 rồi, sớm muộn thì sẽ cũng sẽ gấp đôi Mẹ, người forever 46, nhưng thương yêu thì vẫn tràn đầy. Bố luôn luôn là người gọi điện đầu tiên cho con vào ngày sinh nhật, bất kể con đang trốn ở cái xó nào trên thế giới này, bố vẫn luôn như vậy. Bây giờ Bố hay hỏi con một câu 3-4 lần, không phải vì Bố đã già đâu, mà là vì Bố thương con gấp 3-4 lần ngày xưa, chắc cũng giống như con nhớ Bố gấp 3-4 lần khi còn ở nhờ nhà Bố. Viết cho Mẹ nhưng lại nhớ Bố quay quắt thì cũng là biểu hiện vụng về cho sự chớm già của con, mong Mẹ ngàn lần lượng thứ vì cả nửa năm rồi con đã được gặp Bố đâu. Tội Bố!
Con nên gọi cho Mẹ số nào? Không ai biết ngoài trời xanh - người đã giấu Mẹ đi sau những đám mây trắng suốt mấy chục năm nay, nhưng con không vì thế mà ngừng sống cho tốt và tử tế, say mê và chân thành, để dành lại một lúc nào đó mai này lỡ gặp được nhau, con sẽ kể cho Mẹ nghe cho bõ mấy chục năm ròng thương nhớ.
Yêu Mẹ nhiều hơn cả nắng Saigon tháng Sáu!
Năm thứ 23.
Con trai của Mẹ, người may mắn một nửa.
#ForMyMom #23Years #RespectYourMomCalls
NGÀY BIẾT ƠN
Với tôi, ngày sinh nhật luôn là thời điểm để nghĩ nhiều nhất về lòng biết ơn.
Trước nhất là với đến Bố và Mẹ, những thiên thần tuyệt vời đã mang tôi đến đây giữa cuộc đời này và cùng với Mặt Trời, nhiệt thành sưởi ấm tôi bằng một tình yêu thương vô bờ bến và giáo dục gia đình không ngừng nghỉ. Bố và Mẹ có thể khác nhau rất nhiều, nói những thứ ngôn ngữ tình yêu khác nhau,nhưng tôi biết chắc, cả hai người đều chung nhau một tình yêu vô điều kiện với đứa con bé nhỏ là tôi. Bao nhiêu năm nay, dù tôi có ở bất kỳ đâu trên thế giới, cuộc điện thoại đầu tiên trong ngày này tôi nhận được luôn là từ Bố. Nhiều khi chỉ là một câu rất ngắn gọn “Chào con. Chúc mừng sinh nhật con. Bố rất hạnh phúc vì đã sinh ra con...”. Bây giờ Bố tôi đã lớn tuổi, đã thỉnh thoảng quên một số thứ, nhưng chừng nào còn nhận được tiếng chuông mà tôi hay gọi là “cú điện thoại hạnh phúc” ấy, tôi biết rằng mình còn được là người may mắn nhất đời. Khi ấy tôi biết rằng, tôi được yêu thương.
Lòng biết ơn đến những người thầy có tên và không tên trong đời tôi, đã chung tay để tạo nên tôi của ngày hôm nay. Những người Thày có tên là những người đã dạy tôi trên trường lớp, những người định hướng nghề nghiệp, những người chỉ đường dẫn lối ở những khúc cua quan trọng nhất mà tôi cần phải trọn đời biết ơn như giá trị nền tảng cho đạo đức của mình....còn “những người thày không tên” là những người tôi đã có đủ duyên để gặp gỡ trong cuộc đời này và vô tình tôi đã học được từ họ một điều gì đó tốt đẹp hay một cảm hứng sống quyết liệt hơn dù có khi chưa chắc họ đã biết tôi coi họ là thày. Khi ấy tôi biết rằng, tôi được học hành và tiến bộ.
Lòng biết ơn cũng nên gửi đến những người xung quanh tôi, những cộng sự, đồng nghiệp hay nhân viên của tôi.....những người mà chắc là cũng có một lúc nào đó vì nóng giận, vì áp lực, hay vì một lý do nào đó có thể hay không thể nói ra, tôi đã ít nhiều làm cho họ phiền lòng, thậm chí có chút bực bội....nhưng lành thay, họ vẫn đang tạm ứng cho tôi sự nhẫn nại và bao dung của mình, bằng chứng là họ vẫn đang ở bên tôi, hoặc cho tôi được ở cạnh họ. Khi ấy tôi biết rằng, tôi được làm việc một cách không đơn độc
Lòng biết ơn cũng dành cho chính tôi của những ngày đã qua vì đã không bỏ cuộc, không buông xuôi vào những lúc chán nản nhất, nghịch cảnh khó khăn nhất. Vì không có những giây phút vượt qua ấy, tôi sẽ không là tôi để cảm nhận được hạnh phúc lúc này, bây giờ và ở đây. Luôn nhớ được chính mình của ngày hôm qua, giúp chúng ta trân trọng và yêu hơn hiện tại, và cố gắng hơn cho tương lai.
Sinh nhật là ngày chúng ta được sinh ra, nhưng cũng là lúc chúng ta thấy mình bé nhỏ nhất. Dù có là cái cây ngọn cỏ, tôi cũng không tự lớn - tự khôn - tự trưởng thành được, cũng cần nắng, cần gió, cần mưa, và cần đất như tôi cần được yêu thương - dạy dỗ - tha thứ và bao dung mỗi khi mắc sai lầm.
Năm nay là một năm nhiều biến động, nhưng so với những nơi người ta đang mệt mỏi vì dịch bệnh kéo dài, đang giẫm đạp lên nhau vì bạo loạn; vẫn được bình yên và mạnh khoẻ để Thở, để Thương yêu, và Tận tuỵ cống hiến- với tôi như thế đã hạnh phúc muôn trùng rồi.
Biết ơn để sống xa hơn, hạnh phúc hơn và mơ tiếp những giấc mơ chưa từng mơ.
Happy birthday to me, a little Bee!
P.S: Nhân tiện nhắn với các em, các cháu, là xét theo trong hình, thì anh đứng đây ôm con sư tử từ 31 năm rồi, 1 năm trước đó thì lúc là mẹ anh bế, lúc là anh tự bò.
MỘT NGÀY THẬT ĐẶC BIỆT
Bố thương mến của chúng con!
Hôm nay là một ngày thật đặc biệt, trước hết là bởi vì hôm nay không phải là hôm qua - những gì đã qua đi, không thể thay đổi được; cũng không phải là ngày mai- những gì chưa tới, không thể đoán định được, hôm nay là hiện tại thôi. Tại đây và giây phút này, chúng con vẫn đang hạnh phúc vì có Bố của chúng con ở bên, dù không gần cạnh, nhưng ít nhất vẫn dưới cùng một bầu trời, dùng chung một chiếc đồng hồ.
Hôm nay còn đặc biệt hơn, vì thật trùng hợp, hôm nay là sinh nhật Bố, và cũng là Ngày của Mẹ (Mother’s Day) theo lịch của người Phương Tây. Sáng nay con cố gắng dậy thật sớm, con muốn nhanh tay là người đầu tiên trong ngày được gọi điện chúc mừng sinh nhật Bố - để Bố biết rằng người đầu tiên và cuối cùng con nghĩ đến trong ngày, không phải là chính con, mà là Bố, nơi cất giấu cả một bể yêu thương vô điều kiện cho chúng con mấy chục năm qua, chưa bao giờ vơi cạn.
Sáng nay con đã dành 30 phút tản bộ dưới những hàng cây xanh mát để miên man suy nghĩ về quãng đường hơn 30 năm qua được sống dưới bóng mát của Bố đã hạnh phúc như thế nào? Đã có lúc con ở rất xa Bố, đã có lúc con chưa thấu hiểu hết được Bố, nhưng khi hiểu được rồi thì mới cảm nhận được hết tận cùng của sự may mắn khi được làm con cái của một người như Bố.
Con cố nhớ xem hơn suốt 30 năm Bố đã đánh con mấy roi? Hình như chưa bao giờ cả. Đòn roi chưa bao giờ nằm trong cách giáo dục của Bố. Bố nói: Sở dĩ người ta phải dùng roi với con trâu là vì người và vật bất đồng ngôn ngữ, khi người ta quất xuống một roi vào nó chính là quất hai roi vào chính họ vì bất lực không có cách nào làm con trâu hiểu được mình. Và Bố tin là con hiểu hết những gì Bố nói.
Con cố nhớ xem Bố đã từng định hướng con phải làm nghề gì, phải làm ông này bà nọ ra sao? Hình như chưa bao giờ cả, Bố chỉ định hướng con làm duy nhất một nghề, tưởng dễ những lại rất khó: làm người tốt. Và bằng chính cuộc đời mình, Bố đã cần mẫn thị phạm cho chúng con thấy cách làm một người tốt là như thế nào? Bố có thể đã quên rồi, nhưng gần 20 năm trước đang đưa con đi học giữa trưa nắng, Bố đã dựng xe, cho con đứng trong bóng mát, rồi giúp một bác xích lô già đẩy một xe chở thép lên dốc cầu An Dương dù người ta chẳng nhờ và cũng chẳng hề quen biết bất kể đang quần là áo lượt, chỉ vì thấy người ta tội quá. Bằng cách giản dị và không lời ấy, Bố định nghĩa cho con một cách thật dễ hiểu “Đạo đức là gì?” - Đạo đức là sống và đối xử tử tế với mọi con người xung quanh một cách công bằng và nhân ái, không phân biệt sang hèn, trình độ, tầng lớp.
Con cũng cố nhớ xem bao nhiều lần Bố đã nhường nhịn với cuộc đời, rút lui trong mọi cuộc đua tranh mà nếu muốn, phần thắng chắc sẽ thuộc về Bố. Hình như lần nào Bố cũng luôn bình thản bất chấp mọi tổn thất với một lập luận giản đơn: chính vì mình mạnh hơn nên mình cần lùi bước, mình còn nhiều bước để lùi, lùi vài bước không sao; còn kẻ yếu thế thì không, họ không còn chỗ lùi, dù chỉ là một bước. Đừng căm ghét họ, hãy thấy tội cho họ. Người buông bỏ trước nhất là người hạnh phúc trước nhất.
Con vẫn nhớ mọi điều Bố nói, có vẻ Bố thực sự tin vào việc có những câu nói với con ở tuổi 20 để tuổi 30 con hiểu; và có những điều Bố nói bây giờ có khi 50-60 tuổi con mới có thể hiểu, nhưng con sẽ vẫn thuận lòng lắng nghe và toàn tâm vâng phục vì con hiểu: thương con hơn cả chính mình, chỉ có thể là Bố của chúng con; lời ấy là quà, lời ấy là đời.
Mỗi một tuổi qua đi, con lại chọn cho mình một lối sống chậm hơn, ít ồn ào hơn để nghe được nhiều hơn, thấy được nhiều hơn, hiểu được nhiều hơn để rồi thương được nhiều hơn. Con đã thôi không bấm còi bim bim - thôi không khó chịu khi một ai đó đi qua đường quá chậm chạp; mà bình tĩnh chờ đợi. Con nhìn thấy ở họ hình bóng của Bố và hình bóng của chính con của 30-40 năm nữa, con nhìn thấy sự cần thiết của lòng cảm thông để cuộc sống trở nên nhẹ nhàng hơn, an bình hơn.
Một người không bao giờ đi chùa, không tin vào thánh thần như Bố thì chắc không bao giờ tin vào số kiếp, nhưng con thì rất tin rằng: người thầy giáo tốt nhất- người cha yêu thương nhất - và người bạn thân chí tình, thuỷ chung nhất của con ở kiếp trước, đều đang hiện thân ở Bố ngay giây phút này. Người không bao giờ hỏi con vì sao lại làm thế này, lại hành xử thế kia vì luôn tin tưởng và bao dung vô lượng. Điều may mắn ấy con giữ cho riêng mình, không ồn ào, không giải thích.
Tuổi mới của Bố đã đến rồi, mùa hè cũng sắp đến rồi, chúc cho Bố của chúng con mỗi ngày đều được mạnh khoẻ, bình an và minh mẫn để nhớ rằng dù ở phương trời nào, hoàn cảnh nào, chúng con vẫn luôn một lòng thương yêu và nghĩ về Bố mỗi ngày, trong từng hơi thở, trong từng phút giây!
Chúc mừng sinh nhật Bố! Chúc Bố sẽ luôn lạc quan, vui vẻ như trong bức hình từ 1800 năm trước này, dù ở cạnh “sư tử” thì vẫn phải cười!
Con của Bố
VIẾT CHO 20 NĂM CHIA XA
Mẹ yêu quý của con!
Hôm nay là tròn 20 năm chúng ta phải chia tay nhau để đi về hai ngả: Mẹ phải lặng lẽ đi về quá khứ, còn con thì phải lủi thủi một mình bước về tương lai. Từ sâu thẳm trong lòng, con xin thành thật thừa nhận rằng con chưa bao giờ có thể thôi buồn, thôi nhớ về Mẹ - người đã mang con đến với thế giới này. Dù cho thời gian xuất sắc làm việc như một người quét dọn chăm chỉ của nhân gian: xoá mờ - lau dọn được nhiều ký ức buồn vui, làm lành được nhiều tâm hồn rạn vỡ; nhưng lơ đễnh bỏ mặc con xoay xở không chấp nhận nổi sự thật rằng con đã vĩnh viễn không còn vòng tay của Mẹ, người bạn ân cần và người thầy nghiêm khắc của con ngày nào.
Con rất nhớ Mẹ đã dạy con học thông đêm suốt sáng từ những bài chính tả đầu tiên. Những phép tu từ Mẹ dạy con vẫn thường dùng cho tới tận giờ.
Về Hải Phòng,con vẫn thường ngoảnh lại những hàng quán cũ mà Mẹ hay dẫn con đi ăn, mọi thứ vẫn vẹn nguyên chờ đợi mà Mẹ chẳng về.
Qua Hà Nội, con vẫn đi chậm lại khi qua phố Quán Sứ để nhớ lại những ngày líu díu theo chân Mẹ đi viện K tia xạ rồi lang thang khắp khu phố cổ.
Vào Sài Gòn, con vẫn nhớ Mẹ đã cười tươi thế nào khi chụp ảnh trước khách sạn REX. Kem ở Thảo Cầm Viên Mẹ mua cho con ngon hơn hẳn các loại kem đắt tiền bây giờ...
Con vẫn thỉnh thoảng tha thẩn đọc bài thơ mẹ viết riêng cho con một cách vô thức như một cách tự vỗ về mình giữa những ồn ào của cuộc sống.
Con kiên trì gom nhặt từng mẩu kí ức còn sót lại để gây dựng một ngôi nhà kỉ niệm riêng trong tâm trí của mình, nơi chỉ có con và Mẹ - người luôn yêu con vô điều kiện và cho con nhiều điều hơn cả hơi thở.
Ở nơi ấy, mẹ luôn luôn đẹp như năm 96, yêu đời như năm 93, và hát ca vô tư như trọn đời mẹ vẫn vậy, và không cần phải kiên cường trước những cơn đau như năm 98. Con giấu Mẹ ở đấy, cho mình con thôi. Ở nơi ấy Mẹ bình yên, không đau đớn, không bệnh tật, không muội phiền và ngày ngày luôn được nhắc nhở rằng có một người đàn ông yêu Mẹ trọn vẹn cả cuộc đời, đấy là con - chàng trai bé nhỏ của Mẹ.
Bi của Mẹ năm nay đã 30 rồi, đã kịp đi lang thang khắp chốn trên thế giới này suốt 20 năm qua để rồi nghẹn ngào nhận ra không chân trời nào lớn rộng bằng tình yêu thương của Mẹ dành cho con, không có bình yên nào ấm áp hơn những ngày còn Mẹ.
Con luôn tin tưởng rằng những người tốt con gặp trên đường đời đều là do Mẹ Hà gửi tới để giúp đỡ con khi cần. Và những lúc con chần chừ trước những quyết định có thể sai lầm chính là cái nhíu mày của Mẹ.
20 năm trước, Mẹ còn nhớ không, chúng ta đã nói gì với nhau về cái chết? Mẹ nói mẹ không bao giờ chết vì Mẹ còn có con trên đời này sống tiếp phần của Mẹ. Mẹ không sợ chết nhưng Mẹ sợ phải xa con khi con còn quá nhỏ, nhưng chúng ta phải chấp nhận sự thật không thay đổi được rằng một ngày không xa Mẹ sẽ không còn nữa. Hãy bình thản để cuộc sống tiếp tục dòng chảy của mình. Sau nước mắt, con bình thản học cách để sống tiếp còn Mẹ vội vã ngày đêm truyền dạy gấp rút những gì con phải học để ở lại với đời. Mẹ dạy không tồi, và con học cũng không tệ Mẹ nhỉ, ít nhất là trong bài giảng cuối cùng? Chúng ta làm được rồi! Thật đấy!
Ngày giỗ của Mẹ, là ngày con càng phải nghĩ nhiều hơn về Bố và biết ơn Bố - người đã xuất sắc đóng thế vai trò của Mẹ suốt 20 năm qua. Ngay cả trong những giây phút phải lựa chọn khắc nghiệt nhất trong đời, Bố đã luôn chọn con, đã luôn chọn trách nhiệm không nói thành lời với người đã khuất thay vì những điều phù phiếm khác. Có những hi sinh lặng thầm mà có lẽ chỉ con và Bố hiểu được với nhau, nhưng Mẹ có quyền mỉm cười mà tin rằng Bố xứng đáng là người đàn ông mà trọn đời Mẹ yêu thương, là người giữ lời bậc nhất, và cả một bầu trời của sự tử tế và tinh thần cao thượng mà con may mắn được trú ngụ khi rời tay Mẹ. Con không định khen Mẹ đâu, nhưng Mẹ ít nhất cũng có một người đàn ông để tin cậy, nhỉ?
20 năm qua, Mẹ đã làm gì? Một cuộc sống mới? Một hạnh phúc mới? Con chẳng biết vì Mẹ luôn nhìn thấy con nhưng con trong mơ cũng không tìm thấy Mẹ. Đúng như lời Mẹ nói: đừng bao giờ nghĩ là sẽ nhìn thấy Mẹ ở bất kỳ đâu, nhưng yên tâm là Mẹ luôn ở ngay cạnh con, nghe được cả những điều con không nói thành lời. Nhưng con cũng không quên nhắc để Mẹ nhớ này: dù Mẹ cứ trôi về vô cực quá khứ còn con thì luôn phải đi về vô cực tương lai, những hãy luôn ở bên nhau trong từng hơi thở của hiện tại. Cứ hai nhịp thở của con, một nhịp là vì Mẹ. Con sẽ chẳng làm gì to tát ngoài việc luôn cố gắng để sống thật hạnh phúc, vì phần đời của con, và cả vì những tin yêu và hi vọng dang dở của Mẹ còn gửi gắm lại cuộc sống này. Và nếu kiếp sau là có thật, xin một lần nữa lại là Mẹ của con để con được một lần kịp báo đáp dù là không bao giờ đủ; đừng vội vã nữa, cả hai ta sẽ đều buồn. Chậm lại một chút thôi cho yêu thương được tròn đầy, Mẹ nhé!
Thương yêu Mẹ muôn đời!
Ngủ yên trên mây trắng nhé, Mẹ của con!
"CON YÊU BỐ HƠN HAY MẸ HƠN???" VÀ NHỮNG LỜI NÓI DỐI CỦA TÔI.
Không hiểu với người khác như thế nào, với riêng mình, mỗi khi vô tình nghe ai nói câu đó - một câu hỏi đùa rất phổ biến của các ông bố bà mẹ với con trẻ; bất giác lại cảm thấy hơi buồn vì nó nhắc lại những kỷ niệm với Mẹ - một người ngày xưa rất hay hỏi mình câu đấy.
Ngày nhỏ, khi ở cùng cả Bố cả Mẹ, giống như vô số các ông bố bà mẹ khác, mẹ suốt ngày hỏi câu đó. Mình toàn trả lời rất vô tư "Con yêu bố hơn" vì Bố rất xịn, như một ông già Noel của bốn mùa, biến mọi điều ước be bé của ngày thơ ấu thành hiện thực và chẳng bao giờ mắng hay đánh con; còn mẹ thì khó tính, luôn đòi hỏi con sự hoàn hảo, lôi thôi là cho ăn buffet roi
Nhưng đến một ngày Mẹ bị bệnh nặng, những ngày chiến đấu với bệnh tật. Mẹ càng hay hỏi hơn vì hình như Mẹ biết chẳng còn nhiều thời gian để hỏi câu đó nữa; và mình đã đổi câu trả lời: "Con yêu mẹ hơn, con thương Mẹ" và không quên nói thêm "vì Mẹ đang bị ốm....". Đó là một lời nói dối, vì với nhận thức của một đứa trẻ 6 tuổi, mình biết rằng mình yêu cả Bố cả Mẹ như nhau, Bố đi công tác xa cũng mong Bố về, Mẹ lên Viện K cũng nhớ Mẹ, rõ ràng là yêu cả hai như nhau còn gì. Nhưng người lớn chẳng dạy, mình cũng biết đó là một lời nói dối cần thiết. Uh nhỉ, Mẹ, người đàn bà thép của lòng mình đang yếu đuối mà, Mẹ cần một người yêu Mẹ nhiều hơn một chút, mình sẵn lòng làm người ấy.
Ngày Bố mẹ sắp sửa không còn đi chung một đường, trước ngày ra Toà, Mẹ ra sức nhồi nhét cho mình câu "Nếu Toà hỏi con muốn ở với ai, con phải nói là con thích ở với cả hai, nhớ đấy". Mình nhớ điều đó cho đến một ngày hết chịu nổi, mình nói với Mẹ "Con ở với ai cũng được, vì con thấy ở với nhau bố mẹ có vui đâu, đừng cố nữa, không cần phải vì con đâu". Từ bé đến lớn mình chẳng thấy bao giờ Mẹ khóc to bằng lần ấy, Mẹ quay ra trách mình không thương Mẹ và không nghe lời, làm mình khóc theo. Lại ôm mẹ và thủ thỉ "Con ở với Mẹ nhé, con yêu Mẹ nhiều hơn...". Một lần nữa mình lại nói dối, nhưng lại là cần thiết. Mẹ đang chênh vênh.
Cuộc sống ngày thường với Mẹ, cuối tuần với Bố bắt đầu. Thỉnh thoảng, cuối tuần Bố lại đón về nhà Bố, cứ thế một tuổi thơ hai nơi chốn trôi qua. Đến một lần hai ba tuần Bố đi đâu đó, mãi mới gọi bảo mai Bố đến đón nhé, tối hôm đấy hỏi Mẹ "Mai Bố đón con về chơi mẹ nhé" và mình mừng vui ra mặt vì nhà bố chẳng thiếu gì đồ chơi xịn và Bố rất chiều con trai. Chẳng hiểu Mẹ hôm ấy buồn bực gì mà lại oà khóc lên, la mắng "Đi đi, đi hết đi, sang đấy mà ở hẳn với bố anh đi, tôi không cần, anh yêu Bố anh hơn tôi" làm mình lại sợ nhỉ hết hồn, lại nói dối - một lời nói dối cần thiết "Không, con yêu Mẹ hơn mà, con không đi nữa, con ở nhà với Mẹ". Uh nhỉ, Mẹ mình đâu còn chồng. Mẹ cần được yêu nhiều hơn, và chỉ còn mình là người đàn ông bé nhỏ của Mẹ. Mẹ đang cô đơn.
30 tuổi nhìn lại 7 tuổi thì giải mã được rằng câu hỏi kia chính là sự tuyệt vọng cùng cực của một người phụ nữ bị bệnh tật và nỗi buồn giằng xéo. Người ta càng yếu đuối, càng cần lắm được quan tâm, được yêu thương, đàn bà muôn đời là vậy và Mẹ thì cũng chẳng thể là ngoại lệ.
Những ngày cuối cùng, Mẹ lại nhắc đi nhắc lại "Sau này, dù có thế nào, con cũng phải yêu Bố nhất nhé, nhớ nhé."
Mẹ không còn, về sống với Bố, mình không còn phải nói dối nữa, và muốn nói dối cũng không được vì mình tin dù có là gió, là mây, là bụi, hay là nắng thì Mẹ sẽ đều biết sự thật rằng: mình yêu cả Bố và Mẹ như nhau, không muốn sống thiếu một ai cả. Nhưng chẳng hiểu sao từ rất sớm, mình đã luôn có suy nghĩ rằng không nên vì cái mác một gia đình hoàn hảo, vì con cái mà bố mẹ phải chịu đựng nhau, nếu thật lòng không còn muốn gắn bó nữa, tốt nhất là nên trả lại cho nhau sự bình yên cần thiết.
Bố dạy sự cho mình sự hào hiệp, cái suy nghĩ lớn rộng cần có của một người đàn ông khi luôn nói với mình về Mẹ với một thái độ trân trọng nhất "Dù giữa bố mẹ có chuyện gì, dù mẹ đã nói với con điều gì không đúng về bố, thì đó là câu chuyện riêng của bố mẹ, còn mẹ con luôn là một phụ nữ tài năng, một người mẹ tuyệt vời và đáng để con tự hào, thế nên không bao giờ con được quên nghĩa vụ và trách nhiệm của mình với mẹ con." Thỉnh thoảng, Bố giả vờ quên ngày cúng giỗ Mẹ để xem mình có nhớ không nhưng luôn âm thầm giúp chuẩn bị mọi thứ để hỗ trợ mình làm tròn bổn phận làm con. Bố là vậy, luôn nhẹ nhàng và sâu sắc.
Quay lại về câu hỏi đùa quốc dân kia, trong đó ít nhiều cũng bao hàm một chút gì đó sự ích kỷ của người lớn và cái cách chúng ta bỡn cợt như vậy đang truyền đi cái xấu, cái nghĩ hẹp cho con trẻ. Đừng tham một cái câu trả lời của bọn trẻ để hỉ hả nhất thời mà nghuệch ngoạc lên bức tranh cảm xúc của trẻ.
Tình cảm với mẹ cha đâu có phải là lúa là ngô đâu để mà cân đong ít hơn hay nhiều hơn. Người lớn có cân được không mà đòi hỏi con trẻ?
Hãy để trái tim của trẻ con được rung động những nhịp đập trong sáng nhất của buổi đầu đời, được yêu được nhớ vô tư- không định hướng. Sau này có con, mìn nhất định sẽ không bao giờ để cho bé phải "nói dối" như mình nữa, sẽ cạnh tranh công bằng với mẹ nó bằng một tình yêu thương "có bờ" (chứ không phải vô bờ) và cách giáo dục đúng đắn nhất, gieo mầm những suy nghĩ tích cực và lớn rộng nhất, để bạn ấy vô tư mà lớn lên mà chẳng cần phải nghĩ: "Mình yêu bố hay mẹ hơn nhỉ, ah, hình như bằng nhau"
Ngày mai đang bắt đầu từ ngày hôm nay...
Hoàng Huy
DADDY, I AM ON THE WAY TO GO HOME! (BỐ ƠI, CON ĐANG VỀ NHÀ….)
Bố thương yêu!
Phải mất sáu năm, 2190 ngày Bố ạ, con mới có cơ hội được làm điều này: trở về ăn với Bố một bữa cơm vào đúng ngày sinh nhật của Bố. Con đã chờ đợi lâu lắm rồi, Bố biết không?
Và ngày hôm nay, con quyết định phải trở về nhà để thực hiện lời hứa của con năm ngoái “Con sẽ sớm về thôi.” Vậy nên con tạm gác núi công việc bề bộn kia lại, hết giờ làm việc hôm nay, con sẽ bay về với Bố, ở nhà với Bố một đêm thôi và ngày mai con sẽ lại đi. Con nghĩ đó là món quà tinh thần lớn nhất mà con có thể tặng cho Bố vào ngày đặc biệt này.
Bố còn nhớ không ạ, ngày con đi du học, Bố đã nói với con “Đi đi con, ở nơi ấy, có những thứ mà ở Việt Nam dù có rất nhiều tiền cũng không bao giờ có được”. Con đã nghe, đã đi, đã sống, và đã học…..cho tới khi biết được, hiểu được “những thứ” mà Bố nói ấy là gì, con lại nhận ra rằng:
“Ở nơi ấy, đúng là có mọi thứ mà đất nước mình chưa có, nhưng Việt Nam lại sở hữu một thứ, mà nếu thiếu đi, mọi thứ kia tươi đẹp kia sẽ đều trở thành vô nghĩa. Thứ ấy không gì khác hơn là Gia Đình, là Bố thương yêu của chúng con.”
Bố bao giờ cũng thế, sợ phiền con cái, và luôn cứng vững ngay cả những lúc cuộc đời ép ta phải mềm yếu nhất. Bố cứ nói “Không cần đâu, bố cảm ơn nhưng bố biết con rất bận.” Vâng, đúng là con rất bận, nhưng điều con mong muốn được bận hơn cả trong cuộc đời này, là được bận yêu thương, bận quan tâm đến Bố từng phút từng giây, bận ở gần Bố – người thân duy nhất còn lại của con trên thế gian này. Vì hơn ai hết con hiểu rằng, còn có Bố, con còn Tất Cả.
Nhớ hơn một năm trước, những ngày đầu năm mới, Bố yếu đột ngột phải vào viện. Lúc ấy, từ cách xa 13.000 km, con mới cảm nhận được hết sự bất lực tột cùng của khoảng cách xa xôi. Những cuộc gọi đầu số +84 lúc nửa đêm làm con muốn nghẹt thở. Lúc ấy với con, mọi tiền bạc đều trở thành vô nghĩa, con chỉ muốn về, về ngay, để khi Bố tỉnh lại, mở mắt ra sẽ thấy con ở ngay cạnh bên. Con dốc Penton Rise mà con đi bộ đi làm mỗi ngày, bao nhiêu bậc là bấy nhiêu nước mắt của con rớt xuống. Con vừa đi vừa khóc, mặc kệ người ta nhìn, con không quan tâm nữa vì con chỉ sợ rằng con sẽ phải đối mặt với những điều tệ nhất không mong muốn. Đó là một nỗi sợ ghê gớm với con lúc ấy. Thật may, cơn ác mộng ấy đã qua rồi…..Đã qua rồi!
Giờ đây, điều con muốn nhìn ngắm nhất không phải là Nữ thần Tự Do hay núi Phú Sỹ hay những cánh đồng hoa lavender rộng thênh thang, vì con biết con sẽ chỉ có thể cười mãn nguyện khi thấy Bố luôn khoẻ mạnh và đi chơi đây đó.
Lúc ra công tác ở TransViet Hanoi, thấy cứ buổi trưa, anh Dat Nguyen Tien lại xách cặp lồng cơm chạy về tận Hàng Bông chỉ để ăn cơm với bố anh ấy vì lo ông ăn cơm một mình buồn, con cũng ước gì con cũng được như thế. Sài Gòn với con rất tốt, công việc và những người đồng nghiệp tuyệt vời, những ngày nắng ấm đâu ra đấy chứ không hời hợt như nắng trời Bắc Âu, chỉ tiếc rằng thiếu Bố ở đây với con.
“Ba sẽ là cánh chim đưa con đi thật xa……” Vâng, con đã đi rất xa, và đủ xa đủ lâu để hiểu rằng con cần phải cảm ơn Bố đã chưa bao giờ cho con có tí cơ hội nào để dựa dẫm hay ỷ lại, để giờ đây con có thể bước đi một cách tử tế trên chính đôi chân của mình. Theo cách ấy, Bố đã cho con rất nhiều, Bố ạ.
Bố đã hi sinh và dành tặng chúng con quá nhiều trong suốt cuộc đời, và trong ngày đặc biệt này, hơn bao giờ hết, tự thân con biết con cần có mặt ở đó như hàng bao nhiêu ngày sinh nhật của con, dù bận đến mấy, Bố cũng chưa bao giờ vắng mặt.
28 năm trước, Bố đã bỏ Châu Âu để về với con của Bố, thì bây giờ con cũng trở về để được gần hơn Bố của con, trở về để thực hiện sứ mệnh là người thuyền trưởng tiếp theo của gia đình như những bức email Bố vẫn luôn gửi để dặn dò con suốt những năm tháng xa nhà. Con đọc nhiều quá, thuộc hết luôn rồi Bố ạ, và con về để nói với Bố “I am ready, Sir”.
Chúc mừng sinh nhật Bố, người cha vĩ đại, người thầy yêu thương, “người mẹ” tuyệt vời, người bạn lớn sâu sắc thuỷ chung của con suốt 28 năm qua.
Cảm ơn Bố vì tất cả. Chúng con yêu Bố rất nhiều.
Con của Bố.
Hoàng Huy.
VIẾT CHO CHA NHÂN NGÀY SINH NHẬT CON
Bố xa nhớ....
Ngày xưa hồi còn 19-20, con luôn nghĩ 27 là một con số cực to và chắc là còn lâu mới đến, nhưng hôm nay nó đã tới....Vâng, hôm nay con đã 27 rồi, Bố ạ.
20 năm trước, con bé tí và chỉ chạy quanh quanh khu vườn đầy cây trái của bố.
20 năm sau từ ngày ấy, con đã không còn là bé, đã biết chạy quanh khu vườn đầy cây trái của cuộc đời, những vẫn là đứa con luôn thèm được ở gần Bố.
Xã hội bây giờ họ đua nhau cho con cái nhiều thứ lắm: cho tiền, cho nhà, cho xe, cho ghế và cho một cuộc đời được quy hoạch sẵn....Kệ họ đi Bố, Bố đã cho con một điều vô giá nhất: được là con của Bố, vậy là đủ.
Là con của Bố, con đâu có cần xe, vì con biết xe nào rồi cũng cạn xăng mòn lốp, rồi cũng phải dừng lại trước lối mòn muôn nẻo, chỉ có đôi chân của chính mình mới có thể chinh phục hết bao la những dặm đường đời.
Là con của Bố- phần trăm ít ỏi những người đàn ông cả đời chẳng mấy khi có ví- con cũng biết nghĩ đúng về tiền, và cũng biết rằng Tiền cũng giống như thứ mật ong rừng thơm ngon mà nếu ta tự kiếm được một cách tử tế sẽ tạo ra những hương vị ngọt ngào cho cuộc sống.
Là con của Bố - một kỹ sư tài năng đã thiết kế ra bao công trình nhưng lại chưa bao giờ chịu ngồi xuống vẽ quy hoạch đường đời cho chính con mình, con háo hức tự vẽ nên những đường nét của cuộc đời mình với những gam màu tươi sáng nhất cho chính con chọn.
Là con của Bố - người chẳng bao giờ thích ngồi ghế để rồi mất tự do, con tự biết mình nên tự tạo ra ngai vàng thênh thang cho mình hơn là đợi chờ người khác ban tặng.
Là con của Bố, vậy là đủ, Bố ạ.
Mỗi năm con đều nghĩ ra những cách khác nhau để đánh dấu sự trưởng thành của mình nhân ngày đặc biệt này. Bố biết con của Bố hôm nay ăn mừng sinh nhật thế nào không: đi làm từ lúc 3h sáng và sẽ không có tiệc tùng nào linh đình cả mà đã chuyển thành bánh kẹo, quà tặng cho các em bệnh nhi ở Viện K Hanoi, thành sách vở, giáo trình cho các em học sinh trong dự án từ thiện Help to Fly của con, thành những giờ học miễn phí trong năm tới trên chính quê hương Việt Nam mình. Con chọn cách ấy để nhắn với Bố rằng con đã thực sự học được: Yêu thương là không ngừng sẻ chia, hãy cho đi thật nhiều để biết rằng mình giàu có...... Không phí công bao ngày bố đội cả nắng mưa chỉ để về ăn cơm với con và nói đi nói lại với con về những điều đó, Bố nhỉ? Lời nói hôm qua của Bố đã thành hành động của con hôm nay và những ước mơ nối dài những ngày đang tới.....Con đã lớn rồi Bố ạ.
Hôm nay ở Cô Tô chắc đẹp lắm bố nhỉ! Nắng vàng- biển xanh và tình yêu, nhất Bố đấy! Con sướng vui biết bao nhiêu khi Bố nói Bố muốn đi chơi ở nơi ấy, và con có thể đưa Bố đi ngay không tốn lấy 1s suy nghĩ.
Con mê bút kí Cô Tô của Nguyễn Tuân lắm mà chưa một lần được đặt chân đến hòn đảo xinh đẹp ấy. Thôi, con đưa Bố đi rồi khi nào con về Bố phải hứa là sẽ kể cho con xem nó đẹp như thế nào nhé!
"Cha sẽ là cánh chim đưa con bay thật xa" - vâng, cảm ơn Bố, cánh chim yêu thương không mỏi đã bay cùng con suốt 27 năm qua và sẽ vẫn luôn đồng hành cùng con trong những chặng bay tới...
Bố hãy tặng quà cho con đi, như ngày xưa ấy. Con không đòi gì đâu chỉ đòi Bố phải luôn khoẻ, luôn vui, và luôn yêu đời nữa. Hãy yêu đời này nhiều như cuộc đời này- như chúng con mãi yêu Bố.
Con mong lắm ngày trở về để ngồi dưới tán cây vú sữa, cây xoài, cây sấu mà ngày ngày Bố vẫn vun trồng đợi chúng con về.
Happy birthday to your son, Daddy!
VIẾT VỀ MẶT TRỜI....
Hôm nay là ngày nghỉ nhưng con cứ chờ mãi, chờ mãi để đợi thời khắc sang ngày mới được là người đầu tiên chúc mừng sinh nhật Bố, mặt trời thương yêu của chúng con.
Con sẽ gọi điện, như hàng ngàn cuộc gọi con đã gọi về cho Bố trong suốt những ngày tháng xa nhà, nhưng con vẫn muốn viết điều gì đó để mỗi khi đọc lại Bố sẽ nhớ chúng con luôn biết ơn Bố và yêu thương Bố nhiều biết nhường nào, dù rằng sẽ mãi mãi chẳng bao giờ nhiều được bằng một phần những gì cả cuộc đời Bố đã dành cho chúng con.
Năm nay chúng con đều đi vắng cả rồi, chẳng còn đứa nào ở gần, nhưng mong Bố đừng buồn Bố nhé. Dù ở Anh ở Úc hay ở bất cứ góc trời nào nào, anh em con vẫn luôn bảo nhau nhớ về nguồn sáng bất tận trong cuộc đời chúng con, là Bố.
Cuộc sống này luôn cuốn mỗi chúng ta theo muôn vàn dòng chảy khác nhau của những tham vọng bất tận, theo những tháng năm cuộc đời, và khi người ta còn trẻ là lúc dòng chảy đó cuồn cuồn nhất. Khi người ta 20, người ta mơ thành triệu phú, người ta muốn có siêu xe, người ta mong thành Thủ tướng.......nhưng con biết sẽ mãi luôn trung thành với ước vọng thiêng liêng nhất, lớn nhất: được làm con ngoan của Bố. Chỉ vậy thôi là đã quá đủ sướng vui cho một cuộc đời này...
Nhiều lúc con thấy giận mình khi còn trẻ dại đã có những lúc làm Bố phiền lòng, và cũng chính những lúc ấy con mới càng hiểu rằng không có sự bao dung nào vĩ đại hơn của những đấng sinh thành dành cho con cái.
Cảm ơn Bố đã nuôi dạy con bao nhiêu năm mà chưa bao giờ đánh con một roi nào.
Cảm ơn Bố đã luôn cố gắng để ăn cơm cùng với con mỗi ngày bất kể công việc có bận rộn đến đâu
Cảm ơn Bố đã chưa bao giờ nuông chiều con và làm cho con hiểu rằng con sẽ không được dựa vào bất kỳ ai, ngoài chính mình.
Cảm ơn Bố đã không bao giờ tiếc thời gian để ngồi bình luận Những người khốn khổ, Tấn trò đời…….cho con nghe và dạy con biết mê say từng con chữ, từng trang giấy.
Cảm ơn Bố đã kể cho con về Châu Âu, về những điều kỳ thú bên ngoài biên giới mà giờ đây con đang mê say tự mình khám phá.
Cảm ơn Bố đã không bao giờ bắt con phải giống như “con nhà người ta” và luôn tôn trọng quyền tự do lựa chọn của con, để hôm nay con được là chính mình, chứ không phải là bóng hình của ai khác.
Và mỗi ngày mới lên, con chưa bao giờ quên cảm ơn trời đất đã cho con được là con của Bố, một người cha – người mẹ - người thầy và người khơi nguồn cảm hứng vĩ đại và giàu yêu thương nhất trong cuộc đời con.
Một tuổi mới đã đến rồi, chúng con chúc Bố sẽ luôn khoẻ và nhiều niềm vui để mãi là Mặt Trời để sưởi ấm, dẫn đường, và là nguồn sáng che chở cho chúng con.
Hãy coi như con vẫn đang ở nhà, và đang cười rất tươi trong ngày vui này. Đợi con về Bố nhé!
Yêu Bố thật nhiều!
Con của Bố.
THƯ GỬI ÔNG GIÀ NOEL CỦA CON. (My letter to my Christmas Father)
Theo truyền thống ở Anh, trẻ con thường viết thư cho Christmas Father (ông già Noel) và gửi tới Edinburgh-Scotland hoặc Bắc Cực để xin quà tặng nhưng con sẽ gửi thư này về Vietnam cho ông già Noel của riêng con suốt 26 năm qua và mãi mãi về sau này, người luôn yêu thương chúng con và biến mọi điều ước của chúng con thành hiện thực: Bố thương yêu của chúng con.
Châu Âu những ngày này đẹp lắm Bố ạ, cả thành phố rực rỡ, lung linh ánh đèn và ai ai hối hả hoàn tất những công việc cuối năm để về đoàn viên bên gia đình. Ở đây, chúng con có vẻ như có được mọi thứ đẹp nhất, tốt nhất ngoại trừ một điều: người đàn ông vĩ đại nhất và quan trọng nhất trong cuộc đời chúng con: Bố.
Những lúc như thế này, con chỉ ước giá như có Bố ở đây.......
Những cơn gió dữ nhất ở đây chưa bao giờ đủ sức làm cho con cảm thấy lạnh nhưng một tin gió mùa về từ nơi quê nhà cũng đủ làm con lo lắng.
Đã có lần con viết rằng Bố cũng giống như Lão Gorio trong tiểu thuyết của Banzac: cả cuộc đời đắm đuối vì con cái nhưng khi đã xế chiều lại hi sinh để con cái đi xa. Sẽ chẳng bao giờ con có được văn tài như Banzac, nhưng bằng cuộc đời, yêu thương và hành động của mình, con sẽ viết một đoạn kết hạnh phúc khác cho "lão Gorio".
Chúng con đi xa là để làm gần hơn ước vọng trọn đời của Bố: con cái được thành công và hạnh phúc. Và từng phút từng giây, con hiểu đó là sự hi sinh thầm lặng của Bố và không bao giờ cho phép mình được quên điều đó.
Con vẫn là Bi của Bố, chỉ có một điều khác là ngày bé con sáng mắt lên khi nghe thấy tiếng xe của Bố, sáng mắt lên khi Bố bất ngờ xuất hiện, cho con nhảy tót lên đằng trước xe máy Bố để được chở đi mua đồ chơi........thì bây giờ đi qua phố đông, đôi khi con sáng mắt lên khi thấy những chiếc áo đẹp mà con nghĩ rằng Bố mặc sẽ hợp, con sáng mắt lên khi gửi về cho Bố những món quà nhỏ. Có lẽ khá buồn cười, nhưng những chiếc áo con gửi về tặng Bố con thường mặc một lúc lâu trước khi gói lại, vì con tin khi về đến Vietnam Bố biết đâu vẫn cảm nhận được hơi ấm của đứa con ở xa.
Năm qua con đã rất ngoan Bố ạ. Con đã lập English For ALL ngày ngày chia sẻ niềm đam mê tiếng Anh của con tới hơn 60 ngàn lượt người trong hơn 200 ngày qua, con sẽ cố gắng làm tốt hơn việc đó trong những năm tới. Con đã khởi xướng và tài trợ cho dự án Help to Fly để cùng các bạn tình nguyện viên trẻ hàng tuần đem những giờ học tiếng Anh miễn phí cho những em học sinh nghèo và nhiễm HIV ở nơi quê nhà. Con cũng tham gia rất nhiều các chương trình từ thiện khác. Tất cả những điều đó, dù nhỏ bé, nhưng là cách con chọn để tự tin trả lời với Bố rằng: Con đã thuộc, đã hiểu, đã hành động như bài học cả cuộc đời Bố dạy chúng con: "Người giàu có và hạnh phúc nhất là người sẵn lòng cống hiến và cho đi nhiều nhất một cách vô tư nhất.". băng cách ấy, chúng con tự nhắc nhở mình là người Hạnh Phúc và biết trân trọng những may mắn mà Trời đất, Bố Mẹ và cuộc đời đã ưu ái dành cho chúng con. Bằng cách ấy, chúng con tự nhắc nhở mình là người Việt Nam và những gì tốt đẹp nhất luôn nên dành cho quê hương.
Người Anh họ nói rằng chỉ cần bé ngoan, lớn sống tốt thì sẽ có mọi món quà trong đời, mà mọi ước muốn sớm muộn cũng sẽ thành hiện thực. Và con rất tin điều đó....
Món quà và điều mong ước của con và em lúc này là: Bố- ông già Noel trọn đời của chúng con phải luôn khoẻ mạnh, vui vẻ và yêu đời. Bố có sẵn lòng dành tặng chúng con món quà vô giá ấy không?
Chỉ vài giờ nữa thôi là tới đêm Giáng Sinh rồi, con cũng sắp kết thúc ngày làm việc cuối cùng trong năm của mình. Năm nay chắc con sẽ không treo tất nơi cuối giường để đợi quà Giáng Sinh nữa, mà sẽ ghé vào đâu đó mua thêm một đôi tất thật ấm gửi tặng cho "ông già Noel". Miền Bắc mùa đông lạnh lắm!
Bố ah, năm nay, năm đầu tiên không có cả con và em ở nhà, chắc Giáng Sinh của Bố sẽ hơi buồn một chút, nhưng Bố hãy vui lên và mỉm cười khi biết rằng dù Châu Âu hay Châu Úc, chúng con vẫn luôn nhớ về Bố, nghĩ đến Bố và yêu thương Bố nhiều như cả cuộc đời này Bố vẫn yêu thương và hi sinh cho chúng con.
Chúc Bố, "ông già Noel" của chúng con một mùa Giáng Sinh an lành và một năm mới bình an!!
Merry Christmas and Happy New Year!
Yêu Bố của chúng con rất nhiều!
Con của Bố.
Hoàng Huy.
HOA HỒNG NÀO CHO CON?
Chào Mẹ, mẹ đã tỉnh dậy chưa?
Hôm nay, một mùa Vu Lan nữa lại đến, ngày thế giới chia thành hai nửa: nửa của những người may mắn, và nửa của những người khổ đau. Và cũng giống như bao người kém may mắn, con cũng sẽ lại tự tìm cho mình một bông hồng trắng.
Con có một chút buồn và ngậm ngùi vì mãi mãi sẽ không bao giờ còn được cài bông hồng đỏ nữa; nhưng có lẽ 16 năm cũng đủ ép con buộc phải quen với màu trắng đơn côi này. Mẹ đã mỏi chân và dừng lại, còn con thì vẫn phải bước tiếp mà không có người dẫn đường.
Ngày xưa con hư lắm, con đã từng thầm trách Mẹ, con còn bé thế này mà Mẹ lại bỏ đi đâu…..Nhưng bây giờ con lại nghĩ, có lẽ ở đâu đó, có ai đó còn cần Mẹ hơn cả con, và Mẹ phải đi theo lịch trình sắp đặt trước của số mệnh, vậy thôi con nhường đấy, nhưng Mẹ thì vẫn mãi là Mẹ của con.
Sáng nay tỉnh dậy nhìn lên lịch làm việc, con chợt nhận ra sắp đến sinh nhật Mẹ và lại còn ngồi hình dung: năm nay 62 tuổi, Mẹ sẽ như thế nào nhỉ? Ah, Mẹ chắc vẫn vậy thôi, vẫn trẻ và đẹp, vẫn hay cười, vẫn hay làm thơ, và vẫn hay ca hát. Mẹ vẫn như thế, nguyên vẹn trong tâm trí con bao nhiêu năm qua. Mẹ thấy không, người ta có thể già đi, xấu đi, còn riêng mình Mẹ thì cứ còn trẻ mãi, đẹp mãi, ít nhất là trong thế giới riêng của mẹ con mình. Mẹ sướng thật đấy!!!
Trong cõi đi về này, nhiều người vì quá bận rộn, quá ham mê, quá vội sống mà chợt một phút giây nào đó dại dột quên đi màu hoa trên ngực áo mình, để rồi khi hoa chỉ còn là màu trắng họ lại sống trong dằn vặt, trong khổ đau và tiếc nuối. Con ước rằng: giá như để họ như con một ngày: sống trong một thế giới cái gì cũng có, trừ Mẹ, có khi họ sẽ khác.
Họ sẽ thấy rằng: tiền bạc mất có thể kiếm lại được, công danh chưa đủ có thể làm lại sau……nhưng mẹ cha đã đi rồi thì không bao giờ quay trở lại.
Nhiều lúc con nhớ Mẹ đến mức, không biết bây giờ mang tất cả bạc tiền của con đốt đi, liệu có đủ để Mẹ về ăn với con một bữa cơm không?
Nhiều lúc con thèm có Mẹ đến mức, không biết bây giờ nếu hoãn hết tất cả các công việc, dự định của con lại, có đủ để Mẹ đi dạo với con một lát và đọc lại bài vè ngày xưa viết cho riêng con không….
“Cu Bi ve vè một lúc
Má bánh đúc
Mồm móm xều
Cao lêu nghêu
Như que rẽ
Có tài vẽ
Thích đọc thơ
Ngủ hay mơ
Biết thương Mẹ
Cười the thé
Bé nhất nhà
Được ăn quà
Cũng không thích
Đi du lịch
Sướng mê hồn
Mẹ bảo hôn
Chút chút chút…..”
Đấy, cả cuộc đời con chẳng bao giờ thuộc nổi một bài thơ, vậy mà bài thơ Mẹ viết cho con, con đâu có dám quên một câu nào đâu….
Giá như Mẹ còn, có khi con còn được cả một tập thơ ấy, Mẹ nhỉ?
Bây giờ, ở một cuộc sống khác, một thế giới khác, có khi Mẹ lại làm thiên thần, làm mẹ của một đứa trẻ khác như ngày xưa Mẹ đã đến với con. Và nếu điều hình dung vu vơ của con là thật, con chẳng ước gì, chỉ ước đứa trẻ ấy sẽ yêu Mẹ, thương Mẹ bằng tất cả trái tim, cả tấm lòng, cả cuộc đời và tất cả hạnh nguyện như con yêu Mẹ bây giờ và mãi mãi về sau……
Vì chỉ có một sự thật mà người ta thường chỉ biết khi quá đã quá muộn…..
Còn Mẹ cha là còn tất cả.
Vắng Mẹ cha là không còn gì….
Thương yêu Mẹ của con vô cùng.
Vu Lan 2014
Con của Mẹ.
MẸ, BÁNH TRÔI CỦA CON ĐÂU?
Mẹ, hôm qua là Tết Đoan Ngọ đấy, bánh trôi của con Mẹ để ở đâu rồi? Mẹ đừng nói con tự đi mua mà ăn nhé. Đúng, bây giờ con có đủ tiền đi ăn bất kỳ thứ gì con muốn không phải nì nèo kéo tay Mẹ xin như ngày xưa nữa, nhưng con chẳng buồn ăn nữa rồi, vì cũng bột đấy, đường đấy nhưng sao đắng ngắt, vì có phải của Mẹ làm đâu, vì đến tròn 16 năm nay rồi Mẹ có còn làm cho con ăn nữa đâu???? Có buồn nằm nghe con thủ thỉ chuyện ở trường ở lớp trước khi đi ngủ nữa đâu???? Có còn dẫn con đi chợ Đổ mua quần áo đẹp cho con nữa đâu?
Mẹ có còn giận con không vì 16 năm trước con đã không nghe lời Mẹ, lần cuối cùng không nghe lời Mẹ. Mẹ dặn con “Là đàn ông, dù có chuyện gì xảy ra cũng phải cứng rắn lên, dù gặp chuyện gì cũng phải mạnh mẽ, không được khóc.” Con đã cãi “Con có phải đàn ông đâu, con chỉ là trẻ con” và Mẹ vẫn cương quyết “Con là người đàn ông của riêng Mẹ.” Vâng, ngày này 16 năm về trước, con đã cố nghe lời Mẹ, cố bình thản vì Mẹ con mình đã thỏa thuận, con đã không khóc, nhưng rồi được đúng một ngày thôi “người đàn ông 9 tuổi” của Mẹ đã khóc, khóc rất to vì nghĩ rằng tối nay rúc vào ai mà ngủ đây? Bánh sinh nhật mới mua kia ai sẽ đốt nến cho đây? Nhưng Mẹ đừng giận nhé, những cuốn sách mẹ dặn trước 18 tuổi con phải đọc hết, đến 12 tuổi con đã đọc xong vài lần, mẹ dặn con “sau này khôn lớn phải chăm sóc cho Bố thật tốt, vì về già Bố sẽ chỉ trông cậy được vào con thôi, không ai khác nữa đâu” bây giờ con luôn cố gắng hết mình để thực hiện (đến hôm nay, con vẫn không thể giải thích nổi tại sao Mẹ lại biết trước điều đấy, và Bố nếu có đọc được thì cũng đừng bất ngờ, vì Mẹ có dặn con thế thật-16 năm rồi, có những chuyện có thể nói ra được)
Mẹ có biết vì sao trong mọi hoàn cảnh, con đã phải luôn cố gắng để “không hư” không, dù nhiều lúc nhìn các bạn hư còn cũng muốn hư một lúc xem nó như thế nào, nhưng rồi con lại sợ......người ta sẽ mắng con "đúng là cái đồ…..thiếu mẹ", sợ điều đó sẽ làm Mẹ không vui và làm con đau hơn ngàn ngàn cái tát.
Mẹ có biết vì sao suốt bao năm con đi học, bố không bao giờ phải nhắc con “Học đi! Học đi.” không? Không phải là vì con chăm đâu, con cũng lười lắm, nhưng vì con biết rằng nếu con có lười thì chắc cũng chẳng còn người hò hét, quát mắng con như Mẹ ngày xưa đâu. Có nhiều hôm, con thử ngồi lì ra không học hành gì hết, xem Mẹ có về xách tai, cốc đầu con giục học bài không, nhưng rồi có ngủ gục trên bàn cũng sẽ vẫn chỉ là một mình thôi, lại tỉnh dậy, rửa mặt và học tiếp.
Mẹ có biết vì sao bây giờ mỗi khi con viết chữ H thường con sẽ viết chậm lại và nắn nót không? Vì con vẫn còn nhớ câu chuyện hồi lớp 2, một lần cô Chung Hà, cô giáo của con hỏi “Tại sao cô dặn phải mua vở tập viết dày 96 trang mà vở của em lại mỏng như 48 trang thế này?”, con đã ngập ngừng không trả lời, chẳng lẽ lại nói thật “Thưa cô, vở của em lúc đầu đúng là 96 trang nhưng chỉ vì em viết chữ h không thẳng mẹ em bắt xé đi viết lại 18 lần trong một đêm cho đến khi thẳng thì thôi nên vở chỉ còn từng đó”. Lúc đấy con vừa tập viết vừa mếu máo khóc vì sợ cái thước kẻ của mẹ cứ cộc cộc trên mặt bàn nhưng đến bây giờ con vẫn còn văng vẳng bên tai lời Mẹ nói “Đến chữ cái trong họ và tên của mình mà không còn viết cho nó thẳng lên được thì sau này làm người tử tế làm sao được!!!”.
Mẹ ah, con ước giờ con còn Mẹ không phải để con vòi vĩnh, xin Mẹ cái này cái kia như ngày con bé đâu, con hứa đấy. Con chỉ muốn con còn Mẹ để mỗi khi qua những cửa hiệu quần áo giữa kinh đô của thế giới này, con không phải tưởng tượng giá như Mẹ ở đây, mình sẽ mua cho Mẹ bộ này, ép Mẹ thử bộ kia. Đẹp lắm!.Đẹp lắm! Mẹ thấy con của mẹ có điên không? Vâng, một cái điên đau đớn,
Bên Trung Quốc, sông Hoàng Hà năm nào cũng cuồn cuộn sóng chảy về Đông, còn mẹ Hoàng Hà của con bây giờ đã chảy trôi đến phương trời nào? Bố nói, tên mẹ vốn không phải Hoàng Hà đâu, chỉ vì tính mẹ thích thi ca, nghệ thuật, nên cố tình thêm chữ Hoàng vào nghe cho lãng mạn, cho hay. Dù con luôn luôn tin lời Bố con, nhưng riêng điều đó con lại không, vì con biết Mẹ là sông Hoàng Hà của lòng con, của riêng con mà thôi..
Con viết những dòng này để dù có đang mải mê ở chòm mây nào, Mẹ cũng biết là thằng cu Bi của Mẹ chưa bao giờ quên Mẹ, chưa bao giờ, và sẽ mãi mãi không bao giờ. Thời gian sẽ vẫn trôi, 16 năm năm hay 61 năm, con là chàng thanh niên hay ông lão lưng còng, Mẹ sẽ vẫn mãi là Mẹ của con thôi. Ngày hôm nay, đến cả bổn phận đứng trước Mẹ mà mời Mẹ về ăn bữa cơm, đứa con bất hiếu này cũng không làm được, mong Mẹ ngàn lần đại xá mà tha lỗi cho phần máu thịt Mẹ còn gửi lại chốn nhân gian này.
Mong Mẹ được ngủ yên, Mẹ yêu!
London, ngày buồn nhất trong năm.
Con của Mẹ.
THƯ GỬI BỐ MẸ NHÂN NGÀY SINH NHẬT CỦA CON….
Bố Mẹ thương yêu của con!
Một ngày mới đã sang rồi, và hôm nay con đã chính thức tròn 26 tuổi, con muốn trân trọng dành những phút giây đầu tiên của tuổi mới để làm một điều mà trước đây con chưa bao giờ làm: viết cho Bố Mẹ như một lời tri ân, tỏ lòng biết ơn vô bờ bến tới hai thiên sứ đã mang con đến với thế giới này một buổi sáng đầu hè 26 năm về trước.
Con đang nhìn lên bầu trời về hướng Đông, về Việt Nam- nơi ấy bây giờ Bố Mẹ của con đang đón những tia nắng đầu tiên của ngày mới. Giá như được ở nhà, con sẽ ôm Bố thật chặt, và tặng cho Mẹ của con nhành hoa đẹp nhất.
Hơn hai mươi năm qua, kể từ ngày có được những ký ức đầu đời, con đã luôn cảm thấy rằng mình là một người may mắn, và càng sống càng đi xa càng trải nghiệm, con càng cảm nhận rõ rệt hơn sự may mắn đó. Không ai chọn được mẹ cha và Tổ Quốc, nhưng số phận đã dành cho con một sự lựa chọn đầy ưu ái khi con được làm con của Bố Mẹ, và với con đó mãi mãi là điều may mắn nhất trong cuộc đời.
Ngày này 26 năm về trước, chắc con đã làm Mẹ đau lắm phải không? Nếu kiếp sau, con vẫn được là con của Mẹ, con xin hứa con sẽ không quẫy đạp mạnh như hôm ấy nữa, chỉ cần Mẹ cho con được ở gần bên Mẹ nhiều hơn 10 năm để con có cơ hội được báo đáp cho Mẹ ơn nghĩa sinh thành.
Và con luôn hiểu dù con có cố gắng như thế nào chắc cũng không thể trả lại được cho Bố của con những tháng ngày đã quá vất vả để làm tròn cả hai vai, vừa làm cha, vừa làm mẹ cho đến tận ngày hôm nay.
Cảm ơn Bố vì buổi trưa hè đỏ nắng ấy đã bỏ lại cả xe, không ngại bẩn quần áo đẹp, xuống cùng đẩy xe sắt nặng cho một bác xích lô già chưa một lần quen biết qua cầu An Dương chỉ vì trông bác ấy vất vả quá. Chỉ vậy thôi với con là đủ hơn một ngàn lần câu nói "Con ơi, đừng bao giờ vô cảm!"
Cảm ơn Mẹ vì sáng nào con cũng được đánh thức dậy bằng những câu hát dân ca, những bài hát vui nhộn của một bệnh nhân ung thư đang chờ ngày cuối. Lúc ấy Mẹ đang hát để trêu đùa thần chết hay Mẹ đang dạy con: "Con ơi, đừng bao giờ bi quan!"
Cảm ơn Bố đã luôn trốn liên hoan, tiệc tùng ở cơ quan để chạy về nấu cơm và ăn cơm với con biết bao ngày thay vì nói "Con ơi, gia đình là quan trọng"
Cảm ơn Mẹ đã kiên quyết nhốt con ở trong nhà, không có gì chơi ngoài rất nhiều sách báo để cho đến bây giờ con đã hiểu rằng “Sách vở là bạn bè thủy chung”.
Cảm ơn Bố đã không bao giờ bắt con phải thi trường này, học trường nọ, làm nghề kia để đến bây giờ con được hưởng niềm hạnh phúc Được -Là -Chính –Mình.
Cảm ơn Mẹ những đêm đã thức trắng cùng con tập làm văn, tập viết và cảm ơn Bố biết bao lần bỏ cả nghỉ trưa để bình luận cho con truyện “Những người khốn khổ, Lão Gorio…..và biết bao tiểu thuyết hay của thế giới để đến bây giờ con vẫn yêu thiết tha văn học và chưa bao giờ ngừng đọc.
Cảm ơn Mẹ đã đưa con đi qua biết bao nhiêu mảnh đất quê hương, cảm ơn Bố đã kể cho con biết bao nhiêu câu chuyện lịch sử để qua mỗi ngày con biết yêu thêm Tổ Quốc thân thương của mình.
Và hôm nay, con là ai? Nhìn vào trong gương, con thấy hai bên con là bóng hình của Bố Mẹ đang mỉm cười dù rằng tấm hình gần nhất mà gia đình ta chụp chung với nhau ít nhất cũng đã 20 năm rồi. Dù có đi đến đâu, có học đến học vị nào, có bao nhiêu tiền bạc.......thì đứng trước công lao kỳ vĩ của mẹ cha suốt bao năm qua con vẫn thấy mình thật bé nhỏ, lại thèm được bé lại để gối đầu lên tay cha, rúc mình vào lòng mẹ để có lại được những giấc ngủ bình yên nhất trong cuộc đời. Con sẽ mãi mãi là thằng cu Bi hay bám đuôi Bố Mẹ ngày nào.
Con không ước mơ sẽ trở thành siêu tỷ phú, đại gia hay là chính khách, nhưng con sẽ chỉ giữ mãi và thực hiện cho đến trọn đời một ước mơ nhỏ nhoi: là con ngoan của Bố Mẹ, để dù ở đâu Bố Mẹ vẫn luôn yên long biết rằng con sẽ sống tốt và sống đẹp, xứng đáng là di sản cuộc đời mà Bố Mẹ để lại chốn nhân gian.
Từ tận đáy lòng, nhân ngày sinh nhật của con, con xin nghiêng mình cảm ơn Bố Mẹ vì đã là bố mẹ của con, cho máu thịt, cho yêu thương, cho con ánh sáng để con được làm NGƯỜI đứng dưới bầu trời lớn rộng.
Thương yêu Bố Mẹ vô cùng.
Từ nơi rất xa nhà, 01/06/2014
Con của Bố Mẹ.
Hoàng Huy
"BỐ CỨ YÊN TÂM NGHỈ NGƠI, CÒN THẾ GIỚI, ĐỂ CON LO!"
Bố thương yêu của chúng con!
Hôm nay, ngày 10 tháng 5 với con bao giờ cũng là một ngày đặc biệt, ngày sinh nhật Bố của chúng con.
Con rất mong rằng Bố sẽ thích món quà sinh nhật mà con dành tặng Bố.
Bố có biết vì sao lại là một chuyến du lịch, chứ không phải là một vật phẩm gì đó không. Vì con muốn Bố con mình có một kỉ niệm đáng nhớ nhân ngày sinh nhật dù con không ở nhà. Bố nhớ không 16 năm trước Bố dẫn con đi chơi khắp Sài Gòn, nào Đầm Sen, nào Suối Tiên.....khi ấy con đã ước trong lòng rằng khi nào con lớn, có điều kiện con sẽ tự đưa Bố đi chơi lại chính những nơi ngày xưa Bố đã dẫn con đi để đánh dấu sự trưởng thành của con. Nhất định! Và hôm nay con thực hiện điều ước hôm nào đây. Dưới nắng vàng phương Nam, Bố sẽ lại nhớ lại những ngày xưa, đi lại những con đường quen Bố đội nắng đội mưa chở con ngày ngày đi học. Nhanh quá Bố nhỉ, thằng cu Bi hay bám đuôi Bố đi khắp nơi ngày nào bây giờ đã là thanh niên gần 26 tuổi rồi đấy, và………….đang ở rất xa.
Bố thương con lắm, con biết điều đấy hơn ai hết, Bố nghĩ đi chơi sẽ tốn kém tiền bạc, thương con ở xa vất vả. Nhưng Bố ơi, vất vả bé nhỏ của con là gì so với vất vả 26 năm qua của Bố, người chưa một giây rời mắt khỏi con, lo cho con. Con mới chỉ tặng cho Bố được một chuyến đi trong khi con đã nhận từ Bố biết bao nhiêu chuyến đi. Xin Bố hãy cho con một lần được cho đi để con biết rằng mình hạnh phúc.
10 năm, 20 năm nữa, có thể con sẽ giàu hơn hoặc nghèo hơn bây giờ, nhưng điều đó với con chẳng quan trọng lắm, điều quan trọng nhất là con không muốn để thua thời gian trong chuyện giành giật bố. Con cái càng trưởng thành- bố mẹ càng già đi: điều nghịch lý đó đáng lẽ không nên tồn tại trên thế giới này mới đúng. Con là người thực tế, quan tâm và chỉ quan tâm đến những gì ở hiện tại, trước khi suy nghĩ quá nhiều về tương lai.
Tiếng Anh có từ Present hay lắm Bố ạ, vừa có nghĩa là Hiện tại, vừa có nghĩa là Món Quà. Thật vậy, hiện tại, những khoảnh khắc con đang có Bố, là món quà tuyệt vời nhất. Con kém may mắn khi phải lớn lên mà thiếu vắng mẹ, nhưng cuộc sống vẫn công bằng khi ban tặng cho con một người cha tuyệt vời như Bố. Bước ra cuộc đời rồi, ngụp lặn giữa lo toan rồi, biết nhìn ra xung quanh rồi, con mới thấu hiểu được hết tấm lòng và sự hi sinh của Bố suốt những năm qua. Mọi người sẽ không bao giờ biết rằng bố chưa bao giờ cho con tiền to, chưa bao giờ mua cho con những vật dụng quá đắt giá, nhưng Bố lại cho con những thứ mà tiền và ngay cả rất nhiều tiền đều không mua được: tinh thần tự lập và bản lĩnh sống cho ra sống. Và con chắc chắn rằng có được một người cha như bố là ước mơ của rất nhiều người. Chính vì vậy, con chưa bao giờ ngừng tự hào vì được làm con của bố.
Con đã có cơ hội được đi nhiều loại máy bay to, nhiều loại ô tô đẹp nhưng con vẫn nhớ mãi, thèm muốn mãi chỗ ngồi sung sướng nhất thế gian, ngồi đằng trước xe máy của Bố như ngày con còn thơ bé, được đưa đi khắp nơi, và mọi câu hỏi “Vì sao?” của con luôn được trả lời cho đến tận cùng. Bố có biết điều con mong ước nhất bây giờ là gì không, là được ở nhà, sáng sáng đi mua đồ ăn sáng, tối đi mua đồ ăn đêm như ngày xưa ở nhà con vẫn làm. Thèm được Bố sai bảo, chỉ dạy, thèm cái cảm giác đi đâu về muộn có điện thoại, mở ra "Bố is calling"…..
Với con, đứa con chỉ thực sự trưởng thành khi có khả năng báo đáp bố mẹ, chưa báo đáp được thì vẫn chỉ là trẻ con trong cái vỏ thô kệch của người lớn. Giàu có đến mấy mà mẹ cha không còn cũng chỉ là vô nghĩa.
Con nghèo hơn một phần thế giới vì Mẹ con đã đi xa, nhưng con vẫn còn giàu hơn nhiều người vì còn có Bố. Được chăm sóc, được lo cho Bố lúc này là điều duy nhất trên thế gian làm cho con cảm giác mình thật GIÀU CÓ.
"Ba sẽ là cánh chim đưa con bay thật xa......" Bài hát ấy Bố còn nhớ không? Bố hay lấy câu hát ấy để ví von về hình ảnh người cha với đứa con của mình. Vâng bố ạ, con chỉ muốn rằng, khi đã là cánh chim bay xa rồi, con sẽ vẫn mãi nhớ về người đã bỏ cả cuộc đời, bỏ cả Châu Âu về chắp cánh cho mình.
Vậy nhé, Bố hãy yên tâm nghỉ ngơi, còn thế giới, để con lo; và con luôn hạnh phúc được lo cho phần quan trọng nhất trong thế giới của riêng con, là Bố.
Bố phải luôn khoẻ, và vui Bố nhé! Chúng con yêu Bố của chúng con. Chúc mừng sinh nhật Bố.
Con trai của Bố.
Hoàng Huy
Thư gửi Mẹ yêu 2012
Mẹ thương yêu.
Bình minh đang lên và nếu như ngày hôm nay con đang ở Vietnam, chắc chắn tự con sẽ đến trước ngôi nhà của Mẹ, tặng Mẹ một nhành hoa mà Mẹ vẫn thích và tâm sự với Mẹ thật nhiều, thật nhiều như con vẫn thường làm như vậy. Tiếc rằng con vẫn chưa thể thực hiện được ước muốn giản dị ấy.
Một năm nữa lại qua đi, và ngày hôm nay cả thế giới tôn vinh những người mẹ, ngọn nguồn của mọi yêu thương. Xứ mù sương nơi con đứng đây, nơi nơi đang tràn ngập hoa tươi, rộn rã tiếng nói cười, người người đua nhau đi tìm những món quà cho các bà mẹ.
Con bước đi vội hơn và không dám nhìn quanh........bởi lẽ không giàu bằng người, con không ganh tỵ; không giỏi bằng người, con sẽ cố gắng; nhưng không có mẹ ở bên, con thấy chạnh lòng lắm mẹ ah.
Mẹ ơi, con cũng có quà cho Mẹ, năm nay con sẽ đón chờ một học vị mới, một niềm vui nho nhỏ sau bao tháng ngày cố gắng không ngừng nghỉ của con, và ước gì Mẹ sẽ có thể ở đây, ngồi ở hàng ghế danh dự và nhìn thấy con rạng rỡ trong màu áo tím. Con có thể tự hào giới thiệu bạn bè con khắp năm châu ......“This is my Mom”. Thiếu Mẹ, con biết niềm vui ấy sẽ không bao giờ trọn vẹn.
Để đến được ngày hôm nay, tự thân con đã phải nỗ lực như thế nào, con tin rằng từ trên cao, Mẹ đều biết, đều thấy cho dù con chưa bao giờ nói. Niềm tin trong con chưa bao giờ thay đổi: Mẹ sẽ luôn bên con như Mẹ đã từng hứa trước khi Mẹ đi. 14 năm qua con vẫn bước một mình, vẫn độc lập, vẫn tự tin nhưng cũng vẫn chưa nguôi ngoai được nỗi buồn, nỗi nhớ về Mẹ. Những cảm xúc ấy không tan biến theo thời gian và chỉ đi sâu hơn vào trong trái tim con, và nhắc nhở con hãy làm tất cả những gì có thể để nếu Mẹ còn ở đây, Mẹ có thể vui và tự hào về con. Mỗi khi con làm được việc gì tốt, nhắm mắt lại con thấy Mẹ cười, những việc gì chưa đúng, nhắm mắt lại con thấy Mẹ không vui. Đó là Mẹ hay là sự tưởng tượng trẻ con? Dù có là ngốc nghếch nhưng con tin đó là Mẹ, đang thức đang ngủ trong từng suy nghĩ của con bao năm qua.
Chấp nhận xa gia đình, xa quê hương để gần hơn với ước mơ, gần hơn với những hi vọng về một cuộc sống tốt đẹp, con một mình trên con đường thênh thang đi về phía trước, tự học cách đứng lên khi vấp ngã, tự học cách trấn an bản thân khi gặp khó khăn, và tự học cả cách chung sống với những tháng ngày cô đơn. Bỏ qua mọi nỗi buồn nhỏ thường nhật của cuộc sống tha hương, con hạnh phúc lớn với sự tự lập của mình, vì đó là những điều mẹ vẫn hằng mong con sẽ làm được.
Đứng trước ngã rẽ lớn của cuộc đời trước mắt, con sẽ đi tiếp như thế nào đây? Lặng lẽ chờ đợi với một cuộc sống bình yên hay dũng cảm dấn thân để có cơ hội được cống hiến, tự khẳng định mình, được trọn vẹn ước mơ? Quyết định của con vẫn còn để trống. Là phân vân, là lo toan, là khát khao và hi vọng, là một chút hoang mang, vô định......đang chùm lấy con.
Mong yêu thương của Mẹ sẽ soi sáng cho con đường của con; dù ở gần hay ở xa, con biết Mẹ đang lắng nghe . Bình an khi nghĩ về Mẹ.
Yêu và nhớ Mẹ vô cùng, Mẹ của con.
Ngày của Mẹ 2012
Con.
Xuân này con không về...........
Xuân này con không về...........
Bố yêu quý.
Ngàn lần con xin lỗi, Bố nhé, con lại một lần nữa phải lỗi hẹn với Bố rồi, xuân này...........con không về Bố ạ,
Nghe rét mướt luồn trong cơn gió cuối năm, con lại ước ngày này con đang được ở Việt Nam, ở Hải Phòng thân thương, đang được đưa Bố đi chơi chợ hoa trên đường Trần Phú, được ngắm đào ngắm quất, đang được cùng Bố đi mua sắm Tết, con muốn được tự mình mua tặng cho Bố chiếc áo đẹp nhất như những năm trước con vẫn làm. Vì Bố đã từng nói chiếc áo do chính con trai mình mua cho là chiếc áo đẹp nhất, ấm nhất và đáng mặc nhất trong cuộc đời của một người cha. Con thích khoảnh khắc ấy khi nhìn thấy niềm vui sáng lên trong mắt Bố. Con hiểu đó là Hạnh phúc.
Giao thừa của con nơi đây không pháo hoa, không hương thơm ngày Tết; và ngày mai cũng sẽ lại xách cặp đến trường, bận bịu với bài vở, và rồi vội vã tất bật đi làm như bao ngày qua con vẫn vậy, vâng con xa nhà, xa Việt Nam đã 493 ngày rồi Bố ạ. Con vẫn có thói quen đếm từng ngày như vậy để luôn nhớ được đâu là ngôi nhà thực sự của mình.
Có lẽ Bố là người hiểu con hơn ai hết, không những vì Bố đã sinh ra và nuôi lớn con mà còn vì Bố cũng đã có những tháng năm tuổi trẻ dài đằng đẵng sống, học tập và làm việc ở Châu Âu như con bây giờ, nên con rất tin Bố đồng cảm với con những lúc này. Nỗi nhớ ấy thật dữ dội phải không Bố, ký ức về quê hương, gia đình đôi khi có thể làm ngay cả những người đàn ông mạnh mẽ nhất rơi nước mắt. Và có lẽ những xúc cảm nhớ thương ấy bùng lên nồng cháy nhất là những phút giây này, khi đất trời sắp gặp nhau, năm cũ sắp gặp năm mới nhưng con thì lại không được ở gần bên Bố và gia đình thương yêu.
Năm mới sang, con sẽ thêm 1 tuổi và tóc Bố chắc cũng thêm nhiều sợi bạc. Thời gian khắc nghiệt như quy luật muôn đời nay vẫn thường hung hăng như vậy, nó dường như thích thú với việc thách thức mỗi bước trưởng thành của con bằng những nếp nhăn quanh đôi mắt bố. Con không có sức mạnh nào để ngăn nó ngừng trôi, con chỉ biết rằng, mình luôn cần phải bước nhanh hơn nữa.
Nhắm mắt lại con lại nhớ lại những đêm Giao Thừa của ấu thơ, Bố con mình đã lên tầng thượng bắn pháo hoa bằng dàn pháo tự chế siêu việt của Bố. Đó sẽ mãi là những màn pháo hoa đẹp nhất và tuyệt vời nhất mà con đã từng được xem. Ngày ấy dường như đã xa rồi vì đã hơn 20 năm, khoảng thời gian đủ cho con người nếm trải nhiều sóng gió, thăng trầm của cuộc đời.
Ngày xưa con bé, Bố thường nắm tay con bước đi vì sợ rằng con sẽ vấp ngã, và bây giờ con mong được trở về để nắm bàn tay Bố để Bố biết rằng khi đã xế chiều Bố an lòng rằng sẽ luôn có chúng con bên cạnh .
Lúc này đây , con thấy cay cay nơi sống mũi, có những giọt nước nhỏ từ đôi mắt con, không biết vì đêm nay London lạnh quá hay vì lý do gì nữa, nhưng con mong Bố sẽ biết rằng Bố, gia đình và Việt Nam chính là mùa xuân của con.
Với tất cả lòng thành kính và yêu thương như Bố đã trọn đời dành cho chúng con, con nguyện cầu trong năm mới Bố sẽ mãi mạnh khỏe, bình an mà yên lòng chờ đợi ngày con sẽ trở về bên Bố.
Con của Bố.
Thư gửi Mẹ yêu.
4 April 2011 at 10:20
Mẹ ơi, giờ này mẹ đang thức hay đang ngủ ạ? Mẹ có khỏe không? Mẹ có đủ áo ấm để mặc không? Một ngày mới của con vừa bắt đầu, hôm nay là một ngày thật đặc biệt mẹ ah, hôm nay là Ngày của Mẹ. Ngoài kia họ đua nhau đi mua hoa, mua quà để đem về tặng cho các bà mẹ, nhìn họ hân hoan, hạnh phúc lắm mẹ ah. Con cũng muốn tặng cho mẹ nhiều món quà và những tấm bưu thiếp nhưng chẳng bưu điện nào chịu chuyển? Con có bao nhiêu điều muốn nói với mẹ nhưng không biết phải gọi cho mẹ ở đâu. Con chỉ biết viết những dòng này hi vọng ở nơi xa xôi, mẹ sẽ biết được rằng con vẫn đang từng ngày từng giờ nhớ về mẹ.
Mẹ ơi, đã 13 năm rồi kể từ ngày sinh nhật lần thứ 10 của con, cũng ngày ấy mẹ xa con. Những ngày đầu tiên vắng mẹ, con vẫn cứ nghĩ rằng mẹ chỉ đâu đó một thời gian thôi, rồi mẹ sẽ lại trở về với con.Và cho đến tận ngay hôm nay vẫn vậy, con vẫn ước mơ rằng một ngày nào đó khi con thức dậy, con sẽ lại được nhìn thấy mẹ đang ngồi bên con như ngày nào.
Dù suốt những ngày cuối cùng, mẹ đã dành thời gian nói chuyện, dặn dò con rất nhiều về chuyện sau khi mẹ ra đi con sẽ phải sống như thế nào; nhưng đến buổi tối ngày hôm ấy, khi mẹ đi, con vẫn thấy hụt hẫng vô cùng. Mẹ nắm chặt bàn tay bé nhỏ của con, mẹ không kịp nói gì nhưng ánh mắt mẹ nói lên tất cả “Mẹ thương con rất nhiều, hãy vững vàng lên!”. Cho đến cuối cuộc đời này, con cũng sẽ không quên được ánh mắt của mẹ giây phút đó. Mẹ đi. Con chưa đến mức bơ vơ nhưng nhiều biến cố xảy đến, con vẫn là Bi của mẹ ngày nào nhưng bản lĩnh đi mạnh mẽ lên muôn phần.
Mẹ ah, con nhớ mẹ nhiều lắm! Con nhớ những ngày nắng phương Nam mẹ dẫn con đi chơi Thảo Cầm Viên Sài Gòn, mẹ đưa con đi ăn kem Thủy Tạ bên bờ Hồ Gươm, lang thang trong lòng phố cổ Hà Nội những chiều thu đã xa. Con cũng nhớ những ngày con học cấp 1 mẹ đã cùng con học bài đến nửa đêm chỉ vì bài tập làm văn của con chưa đúng ý. Viết-Xé đi và viết lại cho đến khi nào bài văn của con trở nên hoàn toàn khác biệt so với các bạn và được đọc mẫu trước lớp. Mẹ nghiêm khắc, khắt khe với con trong từng câu chữ. ....Tất cả những ký ức ấy trong con mới chỉ như ngày hôm qua.
Những năm sau này, khi đã khôn lớn hơn, con thấy thấm thía hơn nỗi buồn vắng mẹ. Mỗi khi con có điều gì vui, ở một góc nhỏ nào đấy, con sẽ lại đang thầm thì như để chia sẻ với mẹ, con muốn mẹ biết con trai mẹ vừa mới làm được điều gì đó đáng để tự hào. Mỗi khi buồn hay thất vọng nhất, con cũng học được cách tự trấn an mình, bình tĩnh vượt qua với niềm tin rằng con vẫn đang được mẹ giúp đỡ, phải chăng vì thế mà con có thể mạnh mẽ hơn con tưởng? Nếu mẹ còn ở đây thì bây giờ con đã có thể đưa mẹ đi thăm thú khắp nơi, đến những nơi phong cảnh tươi đẹp, con cũng có thể tặng cho mẹ những bộ váy áo mà mẹ chắc chắn sẽ thích. Những điều có thể ấy lại là không thể! Bố rất tuyệt mẹ ah, nhưng con sẽ hạnh phúc và vui hơn biết bao nhiêu nếu như mẹ cũng ở đây . Có phải vì như vậy không mà chưa có khó khăn, thử thách nào mà con từng trải qua trong cuộc đời có thể làm con rơi nước mắt trừ khi ý nghĩ về mẹ dù chỉ là thoáng qua trong tâm tưởng của con.
Con đang ở một đất nước rất xa mẹ ah, ở đây con lặng lẽ đi về mỗi ngày, con nói thứ tiếng không phải mẹ dạy con, con chỉ có một mình thôi nhưng con chưa bao giờ cảm thấy yếu đuối cả, đúng vậy, con chưa bao giờ ngừng bước dù đường con đi còn rất nhiều khó khăn vì con cảm nhận được rằng mẹ luôn ở bên con, mọi quyết định, hướng đi của con đều có sự ủng hộ của mẹ. Với con, mẹ luôn ở rất gần, ngay trong trái tim con.
Ngày hôm nay, ngày cả thế giới hướng về những bà mẹ, con thực sự nguyện cầu rằng những ai đang còn mẹ sẽ luôn luôn nhớ được rằng dù cuộc sống có khó khăn đến đâu họ vẫn đang là những người HẠNH PHÚC nhất và GIÀU CÓ nhất.
Gửi đến mẹ ngàn lời yêu thương. Con yêu mẹ.
Ngày của Mẹ 2011.
Hoàng Huy
Viết cho người thầy vĩ đại – người bạn lớn tuyệt vời – người cha yêu thương.
Viết cho người thầy vĩ đại – người bạn lớn tuyệt vời – người cha yêu thương.
NGÀY 9 THÁNG 10 NĂM 2010
Bố yêu quý, con đã định viết một entry dành riêng cho bố từ rất lâu rồi, nhưng công việc, học hành bận rộn cứ cuốn con đi theo lộ trình riêng của nó nhưng ngày hôm nay con quyết định là không thể chậm trễ thêm nữa. Có lẽ khi bố đọc những dòng này con đã sang một phương trời khác ở rất xa, rất xa và ngày trở về vẫn là một biến số chưa được giải của phương trình tương lai.
Nhớ ngày nào trong đêm giao thừa cách đây 12 năm khi mẹ con vừa ra đi, bố nắm bàn tay bé xíu của con đi bộ trên đường phố Sài Gòn đợi xem pháo hoa, bố đã nói: “Bố hi vọng là bố sẽ dìu dắt được con cho đến ngày con học đại học.”. Vậy mà giờ con đã hoàn thành chương trình Cử nhân và chuẩn bị bước tiếp một nấc thang mới trên con đường học vấn. Nhìn lại chặng đường đã qua, mỗi bước thành công tiến lên của con đều mang bóng mình của bố như một người chỉ đường vĩ đại.
Ngày còn thơ bé, người thầy đầu tiên của con đã dạy cho con những từ tiếng Anh giản đơn nhất, kể cho con về tháp BigBen cổ kính, về Buckingham Palace uy nghi, về dòng sông Thames êm đềm. Người thầy ấy đã thắp lên ngọn lửa đam mê với thứ ngôn ngữ văn minh ấy để rồi trong suốt 16 năm qua, con đã đồng hành cùng nó trên con đường học vấn của mình. Người thầy ấy không ai khác chính là bố. Và bố ơi, ngày hôm nay con đang trên đường đến với BigBen, đến với Trafagar Square...quan trọng hơn, con đang trên đường chiếm lĩnh những đỉnh cao mới của tri thức, tự hào ghi danh mình vào hàng ngũ tri thức Việt Nam như bác Giao con, bố và các cô chú trong gia đình chúng ta. Một sự tình cờ đầy thú vị: Con sẽ lại đến Châu Âu nơi đã chứng kiến những đỉnh cao huy hoàng trong sự nghiệp của bố. Con sẽ lại bước đi trên những con đường tuyết rơi như bố đã từng đi. Và con sẽ lại là người tiếp đuốc cho ngọn lửa hiếu học vẫn đang bừng cháy suốt nhiều thế hệ của Đại gia đình Hoàng Gia. Những câu chuyện, những cuốn sách, những lời tâm sự của bố là hòn đá tảng vững chãi cho sự nghiệp của con ngày hôm nay. Hơn ai hết, bố sẽ mãi mãi là tôn sư vĩ đại nhất trên con đường học hành của con.
Chăm sóc, dạy dỗ con bao năm tháng, và rồi đến lúc con trưởng thành lại tiếp tục đưa con tiến lên. Tự dưng con lại nhớ ra câu chuyện về lão Gorio trong tiểu thuyết của Banzac: một người cha suốt đời âm thầm hi sinh vì hạnh phúc và tương lai của con cái. Thật tuyệt vời con cũng có một người cha vĩ đại thậm chí còn hơn nhiều lần nhân vật ấy. Bánh xe thời gian đang chầm chậm đứa bố yêu quý của con sang nửa bên kia của con dốc cuộc đời, lúc cần có con cái ở gần bên nhất thì lại động viên con đi tiếp những bước xa hơn. Những ngày con sắp đi, bố cười, bố vui nhưng con biết trong sâu thẳm trong ánh mắt bố là một nỗi buồn lớn. Sự hi sinh trọn đời của bố dành cho chúng con, đặc biệt là dành cho con sẽ khó có thể tìm được một từ nào để diễn tả được, vì con cảm nhận được rằng điều thiêng liêng ấy vượt qua biên giới của mọi ngôn từ.
Chuyến đi này con vay của bố trọn vẹn niềm tin và hi vọng, con sẽ cố gắng trả lãi cho bố bằng những thành công của con trên con đường học vấn. Bố hãy chờ đợi con bố nhé.
Con ít khi tự hào vì điều gì con có, nhưng con sẽ luôn luôn tự hào vì con được là con trai của bố, người cha có trái tim nhân hậu và tấm lòng bao dung vô bờ bến mà con từng được biết trên cuộc đời này. Và một ngày nào đó, nếu khoa học chứng minh được rằng thực sự có kiếp sau, con cũng vẫn mong được làm con của bố.
Ở phương trời xa, con sẽ luôn mãi nhớ những lời bố đã dạy, những bài học cuộc đời bố đã chỉ. Con sẽ cố gắng sống thật tốt hơn để xứng đáng là con trai của một người cha vĩ đại như bố.
Nếu một ngày nào đó con có được tầm nhìn ra khắp bốn phương thế giới, thì cũng là do con đã được đứng lên vai một người khổng lồ như bố.
Con cảm ơn bố vì tất cả, vì bố là cha, là người thầy, người bạn lớn tuyệt vời của con. Con yêu bố của con rất nhiều!